Шухер! Русские идут!

#2124149
Брат 2
Участник

1

В Париже на Елисейских полях стоит здоровенный русский мужик и тихо говорит проходящим мимо дамам:
— Мадам, мадмуазель, русское чудо: ровно двадцать пять сантиметров в длину. Всего десять франков за просмотр.
Одна дамочка проявляет интерес и протягивает мужику купюру. Тот распахивает полы пальто.
— Ой, ля-ля! – удивляется парижанка, — Даю сто франков за то, чтобы посмотреть это чудо в работе.
— Если бы это чудо работало, — хмуро говорит мужик, — я бы, мадмуазель, здесь не стоял.

2

Инопланетяне поймали немца, американца и русского и просят назвать им самое большое число которого бы они не знали. Если такое число они знают, то забирают человека с собой на Альфа-Центавру для опытов
— Миллиард! – заявляет немец.
— Знаем, — говорят инопланетяне и заталкивают бедолагу в летающую тарелку.
— Биллион! – говорит американец, и его постигает та же участь.
Очередь русского.
— Дох…я! – говорит он.
Инопланетяне чешут зелёные рожки и, пошушукавшись, отпускают русского. Тот уходит. Тут инопланетяне решают выяснить чему же равно это число, и как оно соотносится с другими величинами. Они догоняют русского и спрашивают:
— А скажите, пожалуйста, сколько будет это ваше «дох…я»?
— Да я так думаю, что чуть-чуть поменьше, чем до еб…ни матери, — отвечает тот.

3

Идёт всемирный медицинский конгресс, на котором обсуждаются последние достижения в медицине. Выходят американцы:
— Мы разработали вакцину против СПИДа и, наконец, научились лечить эту чуму двадцать первого века.
Все аплодируют.
Выходят японцы:
— А мы научились лечить рак и разработали препарат против птичьего гриппа.
Японцев осыпают овациями.
Выходят русские:
— А мы научились вырезать гланды.
Зал хохочет и улюлюкает.
— Через жопу, — продолжают русские и, глядя на притихший зал, добавляют, — Автогеном.

4

С всемирного конкурса бл…дей возвратилась российская представительница, привезя с собой все мыслимые и немыслимые награды. В аэропорту её тут же обступили корреспонденты и просят рассказать, как её удалось завоевать первое место.
— Трудно было, — говорит чемпионка, — В финал вышли я и шведка. И вот уже в финале мы с ней сошлись не на жизнь, а на смерть. Она с тремя мужиками, и я с тремя мужиками. Она во все дыры, и я во все дыры. Она член в рот, и я член в рот. Она сразу два в рот, и я сразу два в рот. Но победу мне присудили сразу же, как я, взяв два члена в рот, ещё и как свистнула.

5

Семидесятые годы. В конференц-зале ООН обнаружили кучу дерьма. Поднялся шум, скандал. Стали гадать, кто бы это мог нагадить? Грешили на поляков, на китайцев, на арабов. Потом сошлись во мнении, что это сделали русские. Глава советской делегации возмутился:
— Нет, господа хорошие, это говно не наше. Где вы видите, что это говно маркировано? Нет маркировки? То-то и оно. Разве вы не знаете, что в нашей стране на всяком говне знак качества стоит?

6

На мосту в Лондоне стоит русский турист и ссыт вниз прямо на проезжую часть.
— Сэр, что это вы делаете? – говорит ему полицейский, — Внизу, под мостом часто проезжает кортеж английской королевы.
— Да е…ал я вашу королеву, — отвечает русский.
— Извините, — говорит полицейский, — это в корне меняет дело.

7

Идёт русский турист в шортах по Милану, апельсин жуёт. Вдруг видит у входа в здание, над которым висит вывеска «Клуб больших членов», объявление на котором написано «Обладателю самого большого члена – премия 1 миллион евро». «Ха, — думает русский турист, — моим членом все бабы восторгаются. Ещё бы, двадцать пять сантиметров – это не баран начхал». И идёт в клуб.
— Куда сеньор собрался? – спрашивает его швейцар на входе.
— За своим миллионом, — отвечает наш половой гигант, — больше моего члена просто быть не может.
Швейцар с ухмылкой смотрит на его шорты, затем отворачивает низ левой штанины и показывает нашему туристу, торчащий оттуда кончик своего члена:
— Сеньор, а ведь я всего-навсего здесь швейцар.

8

Вызывают американского психолога в департамент лицензирования и говорят:
— Для того, чтобы вам продлить лицензию на право заниматься частной практикой, вы должны пойти на Бруклинский мост и в течение часа заставить трёх прохожих броситься с моста.
Психолог выходит на мост. Смотрит, идёт француз, насвистывая какой-то мотивчик.
— А знаете ли вы, мосье, — говорит ему психолог, — что пока вы находитесь в США, ваша жена изменила вам с вашим лучшим другом, а ваша любовница вышла замуж?
— О, проклятье! – кричит француз и бросается вниз с моста.
Психолог, потирая от удовольствия руки, подходит к следующему прохожему, который оказывается англичанином.
— А знаете ли вы, сэр, — говорит ему психолог, — что пока вы находитесь в США, ваши акции на бирже обесценились, а ваша любимая собака умерла?
— Тогда мне незачем жить, — говорит англичанин и бросается с моста головой вниз.
Психолог снова довольно потирает руки, и вдруг он видит, что ему навстречу, шатаясь, идёт пьяный русский.
— Товарищ, а вы знаете, что с Бруклинского моста прыгать нельзя?
Русский останавливается, внимательно смотрит на психолога и, дыша перегаром, говорит:
— Нельзя говоришь? А я вот, бля, сейчас вам назло прыгну.

9

Американец и русский говорят о неверности жён.
— Когда у меня есть сомнения в неверности моей жены, — говорит американец, — я нанимаю частного детектива, который следит за каждым её шагом в течение месяца. Через месяц у меня на столе лежит полный отчёт о том, с кем она встречалась, где, когда…
— И что, это типа деньги за это платить надо? – спрашивает русский.
— Ну да, эта услуга обходится где-то в пять тысяч долларов.
— У меня способ проще и дешевле, — говорит русский, — Когда я сомневаюсь в неверности своей жены, я иду к соседке и говорю ей: «Ты бл…дь». «Я бл…дь? А ты на свою жену-то посмотри…» — говорит она и начинает мне рассказывать про то с кем, где и когда она встречалась.

10

В США сбили летающую тарелку. Все собрались вокруг неё, и давай вскрывать. Пробуют и домкратом, и гидравлическим резаком, и ацетиленом, и тротилом – ничего не получается. Вдруг из тарелки доносится голос:
— Что, америкосы, не можете открыть? А вот русские нашу тарелку, когда мы в России сделали вынужденную посадку, за пять минут открыли.
— Это при помощи чего? – спрашивают гуманоидов американцы.
— При помощи обычного лома и какой-то ёб…ной матери.

11

Учёные проводят эксперимент. Задача эксперимента – за год научить собаку разговаривать. Участие в эксперименте принимают американец и русский.
Проходит год. Перед комиссией предстаёт американец. Сам худой, как вобла, а собака толстая-претолстая, еле на лапах стоит.
— Нет, не получилось у меня научить её говорить, — заявляет американец, — Я уж и так и этак, и кормлю её по всякому, и лакомствами потчую – не хочет говорить и всё тут.
Заходит русский. Сам толстый-претолстый, откормленный, в руках держит жареную баранью ногу и постоянно от неё откусывает и жуёт. А собака наоборот, еле лапами от голода перебирает, худая, как скелет.
— Вот, научил, — говорит русский и командует собаке, — Голос!
— Русский, дай кусочек, — жалобно говорит собака.
Комиссия рукоплещет.
— Как это вам удалось? – спрашивают.
— Хорошая кормёжка, буквально пятиразовое питание, деликатесы всякие, ночное, диетическое, сбалансированное питание. Короче, чтобы собака заговорила, её нужно как следует кормить, — говорит русский, — что я, собственно, весь год и делал.
— Ой, пи…дит! – хватается за голову лапами собака.

12

Идёт мировой чемпионат по длительности пребывания под водой без акваланга. В воду заходит американский спортсмен в современном гидрокостюме. Одна минута, две, три минуты, пять минут… Выныривает. Звучат аплодисменты, к нему подбегают корреспонденты:
— Как вам удалось добиться такого результата?
— Тренировка, тренировка и ещё раз тренировка, — отвечает американец.
В воду лезет француз в усовершенствованном гидрокостюме. Ныряет. Минута, пять минут, десять минут. Выныривает. Это новый рекорд. К нему бегут корреспонденты:
— Как вам удалось добиться такого результата?
— Тренировка, тренировка и ещё раз тренировка, — отвечает француз.
К воде подходит русский в длинных чёрных семейных трусах. Входит в воду и ныряет. Минута, пять минут, десять, пятнадцать. Выныривает весь синий. Это абсолютный рекорд. Играет туш, бегут корреспонденты:
— Как вам удалось добиться такого результата? Наверное, благодаря тренировкам?
— Каким к чёрту тренировкам? – отвечает русский, трясясь от холода, — У меня трусы за корягу зацепились.

13

Авиалайнер свалился в джунгли Африки. Кто выжил – пошли, куда глаза глядят через джунгли. В джунглях их всех местные людоеды и прихватили.
— Так, — говорят они, — мы вас, уродов, сожрём, конечно. Но, чтобы про нас не говорили, что мы не гуманны, то мы отпустим того, кто нам покажет, такой кайф, которого мы ещё не знаем.
— Я! Я знаю такой кайф! — радостно закричал француз, — Давайте сюда самую красивую девушку, и я вам покажу прелести минета.
— Тю, — говорят аборигены, — тоже мне кайф. Эту фигню мы знаем.
Уволокли француза в сторону местной кухни.
— Я знаю такой кайф, — говорит американец и достаёт марихуану, — Пыхнём, африканцы?
— Ну, удивил так удивил, — отвечают людоеды, — эту траву мы постоянно курим.
И американца увели в сторону котла.
Дальше лезли со всякими предложениями японцы, немцы и прочие бусурмане, но никаким своим кайфом они местных знатоков оттяга не удивили. Дошла очередь до русского.
— Тащите сюда бочку пива, — говорит русский, — будем с вождём вашим это пиво пить, а потом кайф ловить.
— Вот ещё говно какое, — говорят местные, — и про пиво мы тоже знаем.
— Какое на хер пиво? – говорит русский, — Пиво – это лишь вспомогательное средство. Будем с вождём пить пиво, только, чур, делать только то, что я скажу, никакой самодеятельности, а то кайф сломаете.
Аборигены согласились. Притащили пива. Сели русский с вождём его пить. Вот час пьют, два пьют, анекдоты травят. Ещё через час вождь говорит:
— Пойду-ка я отолью.
— Не, — говорит русский, — сиди, не время ещё.
Сидят, пьют дальше. Ещё через час вождь говорит:
— Слушай, русский, мне определённо надо поссать. Чего ты тупишь? Видишь, уже сил моих нет.
— Нет, давай сиди, пей, ещё не время.
Делать нечего: уговор дороже денег. Сидят, дальше пьют. Вождь уже вокруг бочки как уж на сковородке вьётся, так ссать хочет. Проходит ещё часа два.
— Вот теперь, вождь, — говорит русский, — можешь поссать прямо здесь.
Вождь тут же вскочил, достал конец и выпустил такую струю, что казалось, он брандспойт в руках держит.
— Ну, чего чувствуешь? – спрашивает русский.
— Ка-а-айф!!! Ох, какой ка-а-айф!!! – разнёсся крик вождя на десять километров вокруг.

14

В российскую деревню приехал Брюс Ли.
— Кто у вас тут самый сильный? – спрашивает он у деревенских, — Кто самый лучший боец? Выходи – мах на мах.
Деревенские посовещались и решили выставить против Брюса кузнеца Петра, у которого один кулак как тыква.
Ну, Брюс Ли, конечно же, кузнеца укантропупил и уехал.
Кузнец лежит в луже, пузыри пускает. Деревенские стоят вокруг, бой обсуждают.
Тут кузнец голову из лужи поднимает.
— Узкоглазый уехал? – спрашивает.
— Уехал, уехал…
— Ну, сейчас я вас, сволочей, отхерачу как следует!

15

Идёт международный конкурс универсальных веществ. Презентацию своего вещества начинают американцы:
— Вот из этого генетически усовершенствованного растения мы делаем все продукты: мясо, хлеб, сладости… Мы даже можем делать из этого растения овощи и фрукты.
Зал аплодирует.
Презентация продолжают японцы:
— Вот из этого полимера мы производим практически всё: ткани, заменители дерева, кожи, стали, керамики… Также мы делаем из него проводники, полупроводники, изоляторы…
Зал аплодирует.
Выходят русские и ставят на стол бутылку водки:
— Мы представляем свой уникальный продукт. Это особое соединение…
Показывают формулу, объясняют физические и химические свойства. Их перебивают:
— Хотелось бы знать, что вы делаете из этой водки?
— Из водки мы ничего не делаем, — отвечают русские, — Мы её пьём. А вот водку-то мы как раз и делаем из чего угодно.

16

В магазин нижнего белья заходит немка.
— Дайте мне четверо трусиков.
— Почему именно такое количество? – интересуется продавец.
— Потому что в месяце четыре недели.
Заходит француженка:
— Дайте семь трусиков.
— Почему семь?
— Потому что в неделе семь дней.
Заходит русская:
— Дайте двенадцать трусов.
— Почему двенадцать?
— Вот тупой. В году-то двенадцать месяцев.

17

— «Х…й» — самое распространённое в России бранное слово, — говорят русскому, — Можете ли вы составить предложение с использованием такого слова?
— Пожалуйста, — отвечает русский, — Шёл Х…й по х…ю, видит – х…й на Х…ю. Взял Х…й Х…я за х…й и выкинул на х…й.

18

Идёт всемирная патентная конференция. Все хвастаются своими изобретениями. Встаёт американец.
— Американский учёный Эдисон изобрёл электрическую лампочку, — гордо заявляет он.
— Да щас прямо! – кричит из зала русский, — Задолго до вашего Эдисона русский учёный Лодыгин изобрёл электрическое свечение между двумя электродами, а учёный Яблочков после этого поместил электроды в вакуумную стеклянную оболочку.
Американец выругался и сел на место. На трибуну забрался англичанин.
— Наш соотечественник, — гордо начал он, — изобрёл паровоз…
— Чего?! – кричит из зала русский, — Какой паровоз? Паровоз это что? Это паровой двигатель. А паровой двигатель изобрели русские умельцы братья Черепановы задолго до вашего паровоза.
Англичанин тоже чертыхнулся и сел на место.
Поднимается на сцену француз.
— Ну, господа, надеюсь, никто не будет оспаривать первенство Франции в изобретении минета?
— Ещё как буду! – кричит русский, — Ещё чёрт знает в каком веке русский царь Иван Грозный говорил своим боярам «Я вас всех в рот еб…л! Я вас блядей насквозь вижу!» Кстати, последнее фраза царя касается господина из Германии, который хочет что-то там сказать про рентген.