Еврейский анекдов

#2181649
дядя Андрей
Участник

Еврейский анекдов

Еврейский анекдот – это прежде все самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:

«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».

****

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: » А меня с работы уволили!» — » Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?» — «А остальных таки посадили».

****

Ребе спрашивает мальчика: «Изя, молишься ли ты перед едой?» «Нет, — отвечаетмальчик. — Моя мама хорошо готовит».

****

«Ты на рыбалке сколько поймал?» — «Меньше чем Рабинович» — «Так он ничего не поймал» — «А я еще и удочку потерял».

****

«Изя, и шо там в Крыму?» — «Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь!», а им в ответ: «Русские не сдаются!»

****

«Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?» — «Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…»

«Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…» — «Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?» — «Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..»

****

«Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам — одесситам?» — «За свой государственный акцент».

****

«Фима, шо Вы мне — таки всё подмигиваете?» — «Это нервный тик» — «Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!»

****

«Рабинович, ви живы?!» — «Как видишь!» — «А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?»

«Абраша, как жизнь?» — «И Вы ещё спрашиваете!… Мы шо, уже не в одном государстве живём?»

«Зачем тебе спирт?» — «Струны протирать» — «Какие струны?!» — «Струны души!»

****

«Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!» — «Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!» — «Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…»

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: «Послушайте.., в моей постели клопы!» — «Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс?!»

****

«Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?» — «Шо ви таки большой лодырь!»

****

Жена провожает мужа в санаторий. «Моня, прошу тебя, помни: никогда не тратьденьги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!»

****

«Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?» — «Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!»

****

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: «Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!» — «Мы? Родственники со стороны жениха!

Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?» — «Она обойдется вам в 30.000 евро…» — «Таки, подождите… как-то всё неправильно… Давайте еще раз.. помедленнее…» — «Она обойдется….» — «Вот теперь таки… все правильно…. она обойдется….»

****

«Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?» — «Еврей потому что», — вздохнул Волк и горько заплакал».

Тина Гай