- В этой теме 502 ответа, 48 участников, последнее обновление 7 лет, 6 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
— Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
— Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота русских моряков из Севастополя, и поёт: «Калинка, малинка моя…».
Они сидят, молчат, минуту, две…, пять, потом один спрашивает другого:
— Куме, вы шо, обосралися?
— Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!Лазарь Моисеевич всегда мечтал стать дипломатом.В 1942 году,его мечта осуществилась-остатки кожи пошли на кошелёк.
ПИНГВИНЬИ ПИСЬМА
Автор: orlusha
Часть 1. Малява всей пингвинской братве
Сижу за решеткой без самки и льдин,
Рожденный в антарктике гордый пингвин,
ГУЛаг зоопарковский воле взамен,
И рыбу ворует охранник-туркмен.
Ах, если б я знал, тупорылый удод,
Насколько коварен российский народ,
Ведь я был доверчив, и весел, и пьян,
Когда меня встретил полярник Иван.
Пингвиноторговлей Иван промышлял,
Он наших в Москву, в зоопарк поставлял,
Я помню весь ужас в моей голове,
Когда очутился в зловещей Москве.
Российский порядок – угрюм и зловещ,
Из рыбы у них – только вобла и лещ.
На рыбу похожи и он и она,
Но очень сухие, со вкусом говна,
При этом обычный российский народ
Считает, что я – тупоклювый урод,
Поскольку у них эти рыбокакашки
Считаются к пиву отменной вкусняшкой.
Немного сейчас расскажу о себе:
Сначала себя посвятил я борьбе:
Я гордо пингвинские песенки пел,
Как Нельсон Мандела неделю не ел,
Я смело кричал, что тюремщики – гниды
И требовал встречи с послом Антарктиды.
И знаете, был я по-своему прав,
Крича про попранье пингвиновых прав,
Враги, испугавшись, меня ублажали
И даже со страусом секс предлагали,
Но после явилась Елена Мендоса
И жестко решила свободы вопросы.
Мендоса у них отвечает за прессу,
Престиж зоопарка – в ее интересах,
К животным относится как к дуракам.
Она меня бросила в клетку к волкам.
За то, чтоб их в лес побыстрей отпустили,
Они меня разве что не опустили,
Они при мне рвали куниц и кротов,
А я к такой жизни, увы, не готов.
И вот уже месяца три с половиной
Живу я в загоне с табличкой «Пингвины»,
С тоскою гляжу в направлении «Юг»,
Мечтаю о снеге и ласках подруг,
От пола бетонного в цыпках все лапки,
Но мне не дают телогрейку и тапки.
Пишу вам записку на рваной газетке,
Которую дети просунули в клетку,
Ее вам доставит енот Улугбек,
Который готовится в дерзкий побег.
Он смелый, отважный и очень толковый.
Прошу вас, примите его, как родного.
На этом кончаю писать, до свиданья!
Постскриптум: весною вас жду на свидание.
Прошу вас, везите мне теплые ватники,
Штаны, что весной остаются от штатников,
Привет передайте супруге и крошкам.
И рыбы какой-нибудь. Хоть бы немножко…»ОТВЕТ ИЗ АНТАРКТИДЫ.
Здорово, дружище, приветик, брателло!
Ну, как там живет твое жирное тело?
Ты что унываешь, загульный красавчик?
Ты врешь нам, наверно, про холод и хавчик?
Весь мир говорит про московские клубы
И фотомоделей доступные губы.
Ты сам, небось ездишь на Бентли с мигалкой
И ешь фуагру с примадонною Аллкой?
У нас здесь в Антарктике – полный улет!
Сюда из Москвы что ни час – самолет,
А в нем – Абрамович сидит с Дерипаской,
Которые нас угощают колбаской.
Холодная рыба – туфта и мура,
У нас теперь только шашлык и икра!
Ведь это же – кайф и одно наслажденье:
Глобальное к нам добралось потемленье!
На пляжах – кафе, бутики, аквапарки.
И что ты забыл там в Москве, в зоопарке?
Нам холод не дядька и голод не тетка,
У нас теперь все офигенно и четко.
А если ты будешь стоять на своем,
То мы тебе шапку и шубу пришлем,
Ведь нам, представителям чудной страны
Они совершенно теперь не нужны.
На этом кончаем словесный грильяж.
С пингвинским приветом, мы – валим на пляж!Бонус трек:
ПРО ЗООПАРК
«Господа, вы – звери, господа!» (це)Для чего в зоопарк я хожу
Из уютного теплого дома?
Никого не стесняясь скажу:
Я ищу там друзей и знакомых.Там не масса животных живет
В тесных клетках, еды ожидая,
А знакомый мне с детства народ,
Все кого я по жизни встречаю.Все, кого я по жизни терплю,
В зоопарке сидят за решеткой
Без жеманства, без тяги к рублю,
Без политики, лени и водки.Вот скажите мне честно: когда
В зоосад вы с сынишкой ходили,
Не приметили разве тогда
Черт соседки своей в крокодиле?Да ведь это же точно — она!
Те же зубы, повадки, походка,
Так же капает гнусно слюна,
Так же тухлую любит селедку.Совпадение? Хрен вам, друзья,
Не бывает таких совпадений!
Зоопарк — это вычислил я —
Поле кармы и перерождений.Например, ваш начальник, урод,
Тот, что вас заставляет работать,
Здесь — плюгавый пятнистый удод,
Его даже кормить не охота.А из «Хаммера» злой господин,
Что обрызгал вас грязью из лужи,
В зоопарке — простой бабуин,
Бабуинке считается мужем.Дикобраз — это слесарь Стеклов,
Муравьед — это повар Степанов,
А в телах двух альпийских козлов —
Души ваших знакомых баранов.Три часа я глядел на слона…
Толстожопая, злая скотина.
После понял: да это — жена!
Что родила мне дочку и сына.Я ее по глазам узнаю.
В них — ни грамма любви и участья.
Вы же знаете дуру мою,
Сторожиху семейного счастья?Те, кто жить нам мешают порой,
Справки требуют, штрафы взимают,
Доставляют один геморрой, —
Здесь животных тела заселяют.Я нашел там ведущих программ —
Дубовицкую и Петросяна.
Я им сушек купил двести грамм
(Сушки можно давать обезьянам).А они, поедая еду,
Мне прикольные строили рожи.
В этом зоо-логичном саду
Все на всех очень сильно похожи.Был один неприятный момент:
Там животный, какой — угадайте —
Просто вылитый наш президент,
Только вы никому не болтайте.Скалапендры, гадюки, гиббон —
Все знакомы и очень привычны —
Те, к кому мы идем на поклон,
Унижаемся в жизни обычной.Там решетки от нас стерегут
Березовских, Митволей, Чубайсов.
Там живут Абрамович, Мамут,
Там сидят Вексельберги на яйцах.Там животных противных не счесть:
Кто-то воет болотною выпью,
Кто-то друга пытается съесть,
Кто покрылся мерзейшею сыпью.Прав был дедушка басни Крылов,
Наделяя зверей интеллектом.
Я зарплатой поклясться готов:
На животных заметней дефекты.На животных заметней порок,
Бородавки и прочая гадость,
Там видней, кто бы запросто смог
Вас сожрать, ощущая лишь радость.Мир животных – вонюч и поган,
Звери очень глупы и порочны,
Им нужны только секс и стакан.
Я их всех изучил, это точно!Кабаны! Утконосы! Марал!
Отвратительны даже названья!
Шимпанзе мне свой зад показал,
Улыбаясь улыбкой тарзаньей.Впрочем, что-то я не справедлив.
Перед тем, как со всеми проститься,
Расскажу: среди всех, горделив,
Проживает орел (это – птица).Ходит гордо, осанку храня,
Смотрит взором красивым и ясным,
Он ужасно похож на меня –
Умный, вежливый и беспристрастный.Объявление: «Продается кавказец (девочка)».
Два хохла напротив общественного сортира:
— А почему на двери буква «М«?
— А там москали срут.
— А почему буква «Ж«?
— А там жиды срут.
— А где же мы тогда?!
— Украина наша, где хотим — там и срем!Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
— От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
— Нэ бачу логыкы…Американский военный корабль идет через Черное море с визитом вежливости и дружбы в один из украинских портов. Вдруг – взрыв, корабль разламывается и тонет. Из глубин моря всплывает подводная лодка, открывается рубочный люк, наружу вылезают двое. Один другому:
— Ты точно видел, что москали были?
— Да уж куда точнее, весь флаг в звездах!Почему все террористы — арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
5. Им запрещено сигналить в машине.
6. Им запрещено есть свинину.
7. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
8. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
9. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
10. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
11. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
12. Им запрещено бриться.
13. Им запрещено купаться.
14. Им запрещено слушать музыку других народов.
15. Им запрещено слушать радио.
16. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
17. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
18. Они не видят грудь даже случайно.
19. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
20. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
21. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ… ?!
— У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
— Месье знает толк в извращениях.
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.