- В этой теме 502 ответа, 48 участников, последнее обновление 7 лет, 8 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
1
Инженер устраивается на работу, его спрашивают:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иван Петрович Рабинович, — отвечает он.
— Национальность?
— Русский.
— Знаете что, — говорит ему кадровик после непродолжительного раздумья, — идите-ка вы отсюда на хер. Я с такой фамилией лучше еврея возьму.2
В Израиле гид показывает русским туристам достопримечательности: Подъезжают к Тель-Авиву.
— Вот город Тель-Авив, это мы, евреи его построили.
Едут дальше.
— Вот великолепные апельсиновые сады. Это мы, евреи их посадили.
Автобус едет на север.
— А вот Мёртвое море.
Голос из салона автобуса:
— Ага, а зачем вы, евреи его убили?3
У Рабиновича рядом с глухой русской деревней заглох мерседес, и у сотового телефона сел аккумулятор. Рабинович вышел из машины, огляделся. Рядом только кузня.
— Слушай, милейший, — спрашивает он у кузнеца, — ты не мог бы починить мне машину?
— Давай попробую, — отвечает тот.
Кузнец поднял крышку капота, что-то там посмотрел, пощупал, потом стукнул где-то там молотком и говорит:
— Заводи.
О чудо! Двигатель завёлся.
— Сколько я тебе должен, — спрашивает Рабинович.
— Тысячу рублей, — отвечает кузнец.
— Ого! – глаза у еврея полезли на лоб, — А ну-ка давай мне напиши смету.
Кузнец долго мусолит карандаш над листком бумаги, наконец, протягивает его Рабиновичу.
— Так-так, посмотрим, — кряхтит еврей и читает, — «Один удар молотком – 100 рублей. Знал куда ударить – 900 рублей».4
Американец идёт по Торонто, вдруг видит, недалеко друг от друга сидят два нищих. У одного на груди табличка «еврей» и в баночке, что стоит перед ним на асфальте, какая-то мелочь. У другого табличка «украинец», и его баночка полна купюр. Американец долго смотрел на одного, на другого, наконец, не выдержал и говорит им:
— Извините, но мне кажется, что вы неправильно делаете ваш бизнес. Вот вы, — обращается он к еврею, — напишите, что вы тоже украинец, и тогда денег вам будут подавать больше.
Американец ушёл, а нищие некоторое время в недоумении смотрели друг на друга, после чего «еврей» говорит «украинцу»:
— Нет, Исаак, как это тебе нравится? Всякая тупая сволочь тут ходит и учит нас, как собирать деньги.5
Рабинович с приятелем впервые приехали в Санта-Барбару. Ну, они слышали, что это городок миллионеров и денег у них куры не клюют. И вот вышли они в субботу прогуляться по улице. Идут себе, и вдруг видят – десять долларов на тротуаре валяются. Приятель Рабиновича хочет наклониться и поднять купюру, но Рабинович его удерживает:
— Изя, не надо, сегодня всё-таки святой день, шабат, работать нельзя и деньги поднимать нельзя. Давай мы уже завтра с утра возьмём с тобой большие мешки и соберём все эти деньги, которые у них тут валяются.6
Ривка подходит на работе к Изе и говорит ему:
— Изя, мой муж наконец-то сегодня в восемь вечера уезжает в командировку. Мне уже так не терпится встретиться. Ты приходи сразу в восемь.
— А вдруг я зайду, а он ещё не уехал? – спрашивает Изя.
— А ты под балконом встань и жди. Только муж уйдёт, я брошу под балкон рубль. Он звякнет об асфальт, и это будет знак, что ты уже можешь войти.
Вечер. Восемь часов. Муж уходит. Ривка бросает рубль с балкона и ждёт. Ждёт пять минут – Изи нет. Ждёт десять – Изи нет. Прошло уже полчаса, а Изя всё не приходит. Ривка бежит на балкон и шепчет в темноту:
— Изя, чтоб тебя, где ты там? Почему не заходишь?
— Ривка, я здесь. Я этот рубль ищу, он куда-то закатился.
— Изя, идиот, какой же ты жадный. Я этот рубль уже давно на ниточке назад втянула.7
В Израиле объявили конкурс на лучшее предложение по экономии с призовым фондом в десять тысяч шекелей. Победил Рабинович, предложивший сократить сумму призового фонда до пяти тысяч.
8
В аэропорту Нью-Йорка таможенник досматривает багаж Рабиновича, вылетающего рейсом Нью-Йорк – Тель-Авив. Открывает первый громадный чемодан и видит, что он доверху набит однодолларовыми купюрами.
— Это ещё откуда? – интересуется таможенник.
— А это я заходил в ваши общественные туалеты, брал за яйца справляющих нужду и, приставив к яйцам нож, говорил, что отрежу их к чёртовой матери, если мне не дадут доллар на развитие Израиля, — отвечает Рабинович.
Таможенник, посмеиваясь над еврейской шуткой, открывает второй громадный чемодан. Улыбка слетает с его лица – чемодан доверху набит отрезанными яйцами. Остекленевшими глазами он смотрит на Рабиновича в надежде получить какой-то комментарий.
— Ну, таки попадались же и такие, кто не давал, — искренне возмущается Рабинович.9
Еврей едет в вагоне Нью-Йоркского метро и вдруг замечает, что сидящий рядом с ним негр читает газету на иврите. Минуту он смотрит на негра в изумлении, а потом интересуется:
— Слушай, милейший, а тебе что, мало быть негром?10
Рабинович встречает приятеля на улице и, схватив за рукав и заливаясь хохотом, начинает рассказывать:
— Ой, Абрам, я вчера так смеялся: я шёл мимо твоего дома и увидел, как ты абсолютно голый бегаешь за своей Розой по комнате. Твоя Роза тоже была голой. Вы оба были голые и бегали друг за другом по комнате. Вы забыли задёрнуть шторы, и я всё видел. Я смеялся как ненормальный.
— Ты хочешь смеяться ещё больше? — спрашивает приятель Рабиновича и, получив утвердительный ответ, добавляет, — Так вот это был не я.11
Мальчик Абраша звонит в квартиру друга. Дверь открывается и на пороге появляется мама друга.
— Тётя Софа, а Шмулик выйдет погулять? – спрашивает Абраша.
— Нет, не выйдет, — отвечает тётя Софа, — он только что сел кушать. А ты, Абраша, хочешь кушать?
— Очень хочу, тётя Софа.
— Ну, так ступай домой, покушай.12
Звонкий детский голос с балкона в одесском дворике:
— Изя, скорее беги домой обедать, мама уже селёдку зарезала.13
Израиль. Шестидневная война. На позиции арабов катит еврейский танк. Араб в окопе отчаянно стреляет по нему из пулемёта. Танк, не отвечая огнём, продолжает приближаться. Внезапно араб прекращает стрелять и, выбравшись из окопа, встаёт во весь рост, с ненавистью глядя на танк. Танк останавливается, открываются люки и из них высовываются израильские танкисты:
— Э, араб, ты почему такой злой, а стрелять в нас перестал?
— Патроны кончились, — отвечает араб.
— А ты гранаты кидай, — советуют ему евреи.
— Нет гранат.
— Так давай мы тебе продадим, — радуются израильтяне, — Коробка патронов – сто шекелей. Одна граната – пятьдесят.14
На склад автозапчастей никак не могут взять кладовщика. Кто не придёт устраиваться на работу, как услышат о том, сколько платят, тут же разворачиваются и уходят, дескать, сами за такую зарплату работайте.
Приходит устраиваться еврей. Ему весь этот громадный склад показали, всё рассказали и, уже не надеясь, что он согласиться, спрашивают, согласен ли он работать.
— Да завтра же и готов выйти на работу, — довольно потирая руки, отвечает тот.
— А вы что, даже не интересуетесь размером заработной платы? – изумляются кадровики.
— Да вы тут ещё и зарплату платите? – в свою очередь изумляется еврей.15
— Ой, какой хорошенький чернявенький мальчик, — говорит мужик на улице пятилетнему мальчишке, — А как тебя зовут?
— Абраша, — отвечает мальчик.
— На тебе, — удивляется мужик, — такой маленький, а уже еврей.16
Чекисты стучатся к Рабиновичу:
— Рабинович, откройте. Мы знаем, что у вас хранится пятьдесят килограммов золота.
— Не пятьдесят, а сто двадцать, — отвечает им Рабинович из-за двери.
— Ах, вот оно как! – радуются чекисты, — А ну-ка, давайте-ка его сюда.
— Сара, золото моё, — кричит Рабинович вглубь квартиры, — иди сюда, к тебе пришли!17
Еврейская семья отмечает отъезд в Израиль. За столом шумно и весело. Два гостя спорят о поэме Пушкина «Евгений Онегин». Один громко говорит:
— Нет-нет, это было не до того, как Ленский прислал Онегину вызов, а после того, как Онегин убил Ленского.
За столом воцаряется мёртвая тишина, после чего один из гостей возмущается:
— Ничего себе, подлец какой. Ему вызов прислали, а он вместо благодарности вон чего вытворяет.18
В советское время инспектор ГАИ останавливает «жигули». Откуда не возьмись, налетают корреспонденты, операторы с телекамерами, официальные лица ГАИ. Из «жигулей» вылезает водитель — старый еврей и испуганно смотрит по сторонам.
— Поздравляем Вас, — говорят ему гаишники, — В рамках месячника «За безопасность движения», мы проехали за вами сто километров, и вы не нарушили ни одного правила движения. Вот вам цветы, вот вам премия тысяча рублей.
Тут же подбегают корреспонденты и начинают спрашивать, что водитель сделает с денежной премией.
— Ну, во-первых, — говорит обрадовавшийся еврей, — я куплю себе права…
В это время просыпается жена еврея, спавшая на переднем сиденье, и начинает кричать:
— Ой, да не слушайте вы его, он как напьётся, так вечно чушь несёт!!
От её крика просыпается тёща, спавшая на заднем сиденье, и тоже орёт на зятя и дочь:
— Ну что, идиоты, я вам говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Проснувшиеся дети радуются:
— Уррра! Мы уже в Израиле! Вот как нас встречают!19
Еврей, сидя на крыше, поправляет телеантенну, а его жена на кухне готовит обед. Вдруг еврей срывается с крыши и падает. Пролетая мимо окна кухни, он кричит жене:
— На меня обед не накрывай!
— Падай головой вниз! – кричит ему в ответ жена, — А то штаны порвёшь!20
Еврей услышал, как поёт собака его соседа Рабиновича. Он и говорит ему:
— Ты бы отдал её кантором в синагогу.
— Да я уже предлагал, — отвечает Рабинович, — А она мне говорит: «Я вас умоляю, хозяин, только зубным техником».21
— Ну что, — интересуется приятель у Рабиновича, — ваш Мойша поступил-таки в медицинский институт на окулиста?
— Поступил, — отвечает тот, — но не на окулиста, а на стоматолога.
— Это почему так? Хотел же на окулиста.
— Да пришла наша тётя Роза и вовремя напомнила, что у человека всего два глаза, но зато тридцать два зуба.22
Турист приехал в Тель-Авив, и видит, что всё население города бежит куда-то в центр.
— Послушайте, — дёргает он за рукав пробегающего мимо еврея, — куда это все бегут?
— На открытие памятника неизвестному солдату Мойше Рабиновичу, — отвечает тот.
— Позвольте, но как же неизвестному, если известны и его имя и его фамилия?
— Не, дело не в этом, — говорит прохожий, — Дело в том, что Мойшу Рабиновича у нас знают все, но никому неизвестно был ли он солдатом?23
Сидит Илья Муромец на коне, смотрит вдаль.
— Что высматриваешь, Ильюшенька? – спрашивает у него подошедший еврей.
— Да вот смотрю, где жизнь хороша, — отвечает богатырь.
— Так ведь везде хорошо, где нас нет, — улыбается еврей.
— Вот я и смотрю, где вас нет…24
Сватают еврейку Софочку. Сваты спрашивают:
— А что, ваша Софочка знает готовить?
— Что вы? Что вы? – отвечает её родня, — Мы с детства берегли Софочкины золотые ручки от всякой такой работы.
— А ваша Софочка может быть знает стирать бельё и гладить?
— Да вы что? Софочкины золотые ручки не для такой чёрной работы.
— Тогда может быть, Софочка знает убираться по дому?
— Скажете тоже! Софочкины золотые ручки не для такого.
— А что же знает тогда ваша Софочка? – удивляются сваты.
— Наша Софочка знает еб…ться, — отвечает родня, — Еб…ться Софочка – ну просто золотые ручки.25
Еврейский мальчик Боря приходит из школы и заявляет, что сегодня в школе записывали национальность учеников, и он записался русским.
Сели обедать. Все едят икру, а Боре икру не дают, дали каши. «Ты же русский, — сказали ему, — зачем тебе икра? Русские едят кашу».
Потом у Бори отняли его дублёнку и купили ему фуфайку. «Зачем тебе дублёнка? Ведь русские ходят в фуфайках».
Забрали компьютер, дали балалайку – развлекайся Боря.
Боря ходил, ходил. Думал, думал. Потом и заявляет своей родне:
— Вот я всего полдня как русский, а как же я вас, жидов уже ненавижу.26
— Почему нас, евреев во всём мире не любят? – спрашивают евреи у раввина.
— В шабат все принесите по бутылке водки, мы все бутылки выльем в одну ёмкость, перемешаем, выпьем, и тогда я вам отвечу на этот вопрос, — говорит раввин.
Рабинович пришёл домой и говорит, что так мол и так, нужно купить бутылку водки.
— Ещё чего, — заявляет его жена, — Налей в бутылку воды, всё равно раввин будет всё перемешивать, и никто ничего не заметит.
В субботу раввин поставил большую ёмкость, все вылили туда по бутылке водки, после чего раввин разлил водку по стаканам и раздал евреям: «Пейте».
Все выпили – одна вода.
— Вот за это нас и не любят, — сказал раввин.27
У Рабиновича умерла жена. На похороны приехала вся родня. Через какое-то время смотрят, а Рабиновича нигде нет. Стали искать по всему дому. Его брат залез на чердак, и видит там такую картину: Рабинович сзади трахает свою служанку.
— Исаак! – кричит ему брат, — У тебя такое горе! У тебя умерла жена! Ты что, не соображаешь, что делаешь?
Рабинович оглядывается на брата и, не отрываясь от своего дела, начинает причитать:
— Ой, у меня такое горе! У меня умерла жена! Я не соображаю, что я делаю!28
Рабинович заходит домой и видит, что его жена Ривка в голом виде сидит на коленях у какого-то мужика и хохочет.
— Знаешь что, Ривка, — говорит ей Рабинович, кипя от возмущения, — Тебе ещё сигаретку в руку и ты – вылитая бл…дь.29
Восьмидесятые годы. Дом в глухой белорусской деревне. Старик со старухой сидят, едят бульбу. У ворот дома останавливается громадный мерседес. Дверь в хату открывается и в горницу вваливается здоровенный толстый еврей в добротном кожаном пальто, с золотыми часами на золотой цепочке.
— Анна Игнатьевна и Иван Степанович Лысько здесь живут? – спрашивает еврей стариков.
— Это мы, — отвечают опешившие дед с бабкой, — А вы кто?
— А помните, в начале Отечественной войны вы спрятали у себя от немцев маленького мальчика, а потом, в сорок четвёртом, когда пришла Красная Армия, он от вас ушёл? – говорит еврейская детина, — Так вот это я.
— Моня, сынок! – старики бросаются еврею на шею, — Мы тебя часто вспоминали, всё думали, где ты и как ты?
— Погодите, погодите, — говорит еврей, — Я чего заехал-то? Я когда в сорок четвёртом от вас уходил, так забыл у вас своё пальто. За ним и заехал.30
Западная граница СССР. Ночь. Лес. По-пластунски среди кустов в сторону Венгрии ползёт еврей.
— Стой, кто идёт? – звучит голос пограничника в ночи и на лицо еврея падает луч фонаря.
— Ша, уже никто никуда не идёт, — отвечает еврей.31
Еврейская торговая контора. Директор окликает бухгалтера:
— Давид Соломонович, сколько будет сто тридцать пять умножить на пятьсот?
— Мы продаём или покупаем? – спрашивает бухгалтер.32
На «Полевую почту» радиостанции «Юность» приходит письмо, в котором написано: «Дорогая радиостанция, передайте для моего сына Мойши, который служит в вашей Советской Армии, песню «Мойша, бери шинель, и уже-таки иди домой».
33
Рабинович звонит по телефону:
— Алло, база? Алло, это база?
Голос в трубке:
— Иванов слушает.
Рабинович искренне удивляется:
— Это что, военная база?34
Еврей в купе поезда предлагает попутчикам поиграть в отгадывание фамилий. Первым начинает один попутчик:
— Моя фамилия – это такой маленький, серый, длинноухий, по полям скачет.
— Зайцев! – выпаливает еврей.
Другой говорит:
— А я большой, бурый, по лесам хожу, ёлки валю.
— Медведев, — отгадывает еврей, и говорит, — А моя фамилия состоит из двух слов: первое – это то, что нам обещали до революции, а второе – то, что мы получили на самом деле.
— Между прочим, — говорит третий, — я работаю в КГБ.
— Значит ваша фамилия Иванов! – радуется еврей.
— Верно, — говорит третий, — А вас, гражданин Райхер, я предупреждаю, поаккуратнее с такими загадками.35
Еврей встречает жену, вернувшуюся с горнолыжного курорта. Та разодета в пух и прах, вся в золоте, денег немеряно.
— Откуда это всё? – удивляется муж.
— Выиграла в лотерею, — отвечает жена.
— Так, понятно, — вздыхает еврей.
На следующий год едут в Куршавель вместе.
Катаются на лыжах. Жена падает и сидит на снегу.
— Сара, Сара, — кричит ей муж, — Вставай скорее, а то свой лотерейный билет застудишь.36
Рабинович и Абрамович подрядились в Одесском порту покрасить пароход. Получили аванс, ходят в порт, красят. Пришла пора сдавать работу. Пришла дирекция принимать работу.
— Что за херня творится? – спрашивают они евреев-артельщиков, — Почему пароход покрашен только с одной стороны?
— Ничего не херня, — отвечают они, — Договор читайте, там же чёрным по белому написано «Рабинович и Абрамович с одной стороны, а Пароходство с другой…»37
— Изя, — спрашивает Абрам своего приятеля, — я слышал, что ты таки вылечился от склероза?
— Вылечился, — отвечает Изя, — Таблетки специальные пил.
— А как эти таблетки называются? Я тоже хочу вылечиться.
— Они называются… Как они называются? Ну, это, как цветок такой красный, у него ещё шипы есть…
— Роза что ли?
— Вот именно Роза, — говорит Изя и кричит жене, — Роза, как там называются эти таблетки от склероза?38
Император Николай Второй идёт вдоль строя полка и вдруг обращается к одному солдату:
— Как фамилия? – спрашивает он у служивого.
— Иванов, — отвечает тот.
— А скажи мне, Иванов, ты смог бы вот прямо сейчас выстрелить в меня из своей винтовки?
— Да Вы что? – искренне удивляется служба, — Вы же Государь – отец родной. Ни в коем случае.
Николай Второй благодарно кивает солдату и подходит к следующему:
— Как фамилия?
— Сидоров, — отвечает другой солдат.
Николай Второй задаёт служивому тот же вопрос и получает такой же категорический ответ, что ни в коем случае рука солдата не поднимется на Императора.
Николай довольный подходит к солдату, стоящему в начале строя с барабаном.
— Как фамилия?
— Гольдштейн! – выпаливает солдат.
— А скажи мне, солдат, ты смог бы в меня вот прямо сейчас выстрелить?
— Это из чего? Из барабана что ли? – искренне удивляется еврей.39
В Нью-Йоркский ресторан на Брайтон-Бич заходит Семён Маркович из Одессы и просит показать ему певицу Соню. Приводят Соню, которая оказывается миловидной девушкой с длинными ногами, пышным бюстом, короче девицей в самом соку. У Семёна Марковича с ходу льются слюни при виде Сони, и он тут же предлагает ей провести с ним ночь за тысячу долларов. «Хорошие деньги», смекает Соня и соглашается.
На второй день Семён Маркович снова приходит в ресторан и снова предлагает Соне провести с ним ночь за тысячу долларов. Соня довольная тут же соглашается. То же самое происходит и на третий день. И вот, когда Соня уже одевается в номере отеля, в котором остановился Семён Маркович, собираясь от него уходить, она его спрашивает:
— Семён Маркович, вы такой богатый человек, что можете себе позволить провести со мной ночь за тысячу долларов. А кто вы? Откуда? Кем работаете?
— Да я работаю часовым мастером в Одессе, а сюда приехал в гости к брату Лёве.
— Так вы из Одессы? Ой, а я тоже из Одессы. А вы случайно не знаете тётю Розу с Молдаванки? Это моя мама.
— Ха, мне ли не знать тётю Розу с Молдаванки, вашу маму? Кстати, это она просила передать вам эти три тысячи долларов.40
Еврей приходит в партизанский отряд:
— Дайте мне винтовку, я пойду немцев поубиваю.
— Рабинович, — говорят ему, — идите торгуйте в свою лавку. Мы уж как-нибудь без вас управимся.
— Так нет лавки, сволочи сожгли её. Дайте винтовку.
— Винтовку мы вам не дадим, но вот вам листовки, идите в город и распространите среди населения, — говорит ему комиссар отряда.
— Это поможет? – спрашивает Рабинович и, взяв листовки, удаляется.
Неделю от него ни слуху, ни духу.
— Ну, либо поймали и расстреляли, — сокрушаются в отряде, — либо он листовки выбросил и домой ушёл.
Ещё через три дня Рабинович возвращается.
— Ну что, удалось распространить? – интересуется комиссар.
— Да уж, было трудно, но я их всё-таки все продал, — радостно заявляет Рабинович и протягивает комиссару деньги, — Здесь девяносто рублей минус десятка – мои комиссионные.41
Учитель спрашивает в школе:
— Изя, сколько будет дважды два?
— Восемь, — отвечает Изя.
— Сколько-сколько? – переспрашивает учитель.
— Ну, шесть, — отвечает мальчик.
— Так, поставлю-ка я тебе двойку, Изя, раз ты не знаешь.
— Не надо учитель, каждый дурак знает, что дважды два будет четыре.
— А почему ты тогда придуриваешься?
— Я не придуриваюсь, просто папа учит меня всегда называть сумму больше, чтобы было с чего делать скидку.42
Умирает старый еврей. Вся родня собралась у его кровати.
— Жена, ты здесь? – спрашивает умирающий.
— Здесь.
— А дети здесь?
— И дети здесь.
— А дядя Хаим, тётя Роза, племянники Моше и Давид, брат Мордехай , сёстры Эсфирь и Рина тоже здесь?
— Да не переживай ты так, — успокаивает умирающего жена, — все здесь, вся родня.
— Ага! – подпрыгивает умирающий на кровати, — А кто же это, позвольте спросить, в лавке остался?43
— Боря, — спрашивает жена мужа перед сном, — ты дверь на замок закрыл?
— Закрыл.
— А на второй замок закрыл?
— И на второй закрыл.
— И на третий?
— И на третий.
— А на засов закрыл?
— И на засов закрыл.
— И на цепочку?
— И на цепочку.
— А на щеколду закрыл.
— Тьфу ты, на щеколду забыл.
— Вот как?! – визжит жена, — Значит, приходи к нам кто хочешь, и бери что хочешь?!44
Затонул круизный теплоход. Спаслись только Соломон Маркович и Синди Кроуфорд. Живут на необитаемом острове. Проходит неделя, другая. Синди Кроуфорд, невзирая на толстую жопу Соломона Марковича, его низкий рост и некрасивую внешность, всё же предлагает ему заняться с нею сексом. Соломон радостно соглашается. Так и живут месяц.
Через месяц Соломон Маркович говорит Синди Кроуфорд:
— Слушай, Синди, давай я тебе пририсую усы, надену на тебя ермолку, ты выпяти вперёд живот и иди мне навстречу по берегу моря, как будто мы на пляже в Одессе. А я буду идти тебе навстречу. Когда мы поравняемся, ты скажи мне «О, Соломон, привет! Как дела?».
— Это зачем? – удивляется Синди.
— Ну, сделай так, очень прошу.
Синди соглашается. Вот они идут навстречу друг другу по берегу моря. У Синди усы нарисованы, шапочка на голове, живот вперёд выставлен. Поравнялись.
— О, Соломон, привет! – кричит Синди, — Как дела?
— Ба! Абрам Моисеевич! – в свою очередь восклицает Соломон, — Слушай, ты не поверишь. Ты знаешь, кого я уже целый месяц трахаю?45
— Изя, ты что, с ума сошёл? Для чего ты купил пластинку с речью Брежнева на двадцать пятом съезде КПСС?
— Ха, а ты пробовал её ставить не на тридцать три, а на семьдесят шесть оборотов?
— Нет, а что получается?
— А то и получается «Ля-ля-ля-ля-ля, чмок-чмок-чмок, кхе-кхе, ля-ля-ля-ля-ля, хлоп-хлоп-хлоп, чмок-чмок-чмок, ля-ля-ля-ля-ля». Ты не поверишь, но под это даже танцевать можно.46
— Вам чего? – спрашивает ребе в синагоге у Якова и Ривки.
— Да я вот хочу спросить, ребе, — переминается с ноги на ногу Яков, — вступать мне уже в колхоз или нет?
— А я хочу спросить, ребе, — говорит Ривка, — мне в первую брачную ночь с мужем ложиться одетой или раздетой?
— Эх, Ривка, — говорит ребе, — ляжешь ты одетой, ляжешь ты раздетой, всё равно муж тебя вы…бет. Кстати, вышесказанное касается и тебя, Яков.47
Приезжает Абрам из командировки, заходит в спальню и видит, что в постели лежит его жена, а из-под одеяла торчат чьи-то мужские ноги.
— Это почему мужские ноги торчат из-под нашего одеяла?! – орёт Абрам.
— Абрам, — говорит ему жена, — это те самые ноги, благодаря которым ты имеешь трёхкомнатную квартиру, дачу, автомобиль и денежные командировки.
— Так я и говорю, — не растерялся Абрам, — почему ноги торчат из-под одеяла? Скорее укрой ноги нашего кормильца.48
Постскриптум еврейского письма:
— Мойша, я хотел послать тебе тысячу рублей, но, к сожалению, уже заклеил конверт.49
— Абрам, дай мне взаймы десять тысяч, — говорит еврей приятелю.
— Охотно, — отвечает тот, — но у меня только пять.
— Ну, давай пять, а ещё пять будешь мне должен.50
— Ну, что, Циля, ваша дочь Хава замуж выходит?
— Да, выходит понемножку.51
В Израиле еврей из Санкт-Петербурга встречает другого еврея из Санкт-Петербурга, недавно перебравшегося в Израиль.
— Ну, шо там, в Питере слышно? Там кто из евреев ещё остался?
— Осталась одна. Аврора Крейсер называется.52
Поезд «Москва – Одесса». Двухместное купе. В купе сидит старый еврей, ждёт отправления. Вдруг в купе заходит молодой человек, здоровается и спрашивает который час. Еврей демонстративно отворачивается от него и молчит. Так продолжается всю дорогу: на все попытки молодого человека заговорить с ним, еврей молчит и смотрит в окно.
Подъезжают к Одессе. Еврей собирается на выход и говорит попутчику: «Прощайте».
— Послушайте, — спрашивает молодой человек, — а почему вы всю дорогу молчали, а сейчас, в конце пути решили со мной заговорить.
— Видите ли, молодой человек, если бы я с вами заговорил, то мы бы познакомились. Если бы мы познакомились, то, скорее всего, пошли бы вместе в ресторан. Там мы бы выпили за знакомство, разговорились бы и возможно подружились бы. И я пригласил бы вас к себе в гости. Вы бы пришли ко мне в гости и познакомились бы с моей красавицей дочерью Цилей. И вдруг Циля в вас влюбилась бы, а вы в неё. Вы бы стали встречаться и возможно поженились бы.
— И что же в этом плохого? – спрашивает еврея молодой человек.
— Да всё бы ничего, — отвечает тот, — вот только на х…я мне зять без часов?53
У туриста в Одессе сломались часы. «Надо бы их починить» думает он и идёт искать часовую мастерскую. И вот он видит, что над дверью в одно заведение висят большие часы. Турист решает, что это часовая мастерская, заходит внутрь и просит у служащего отремонтировать часы.
— Но это не часовая мастерская, — говорит тот.
— А что же это? – удивляется турист.
— Это такое специальное еврейское заведение. Здесь мы делаем обрезанье.
— А почему же у вас над входом висят часы?
— А что, по-вашему, мы должны были повесить над входом?54
— Ну, Рабинович, — спрашивают у еврея в ОВИРе, — вы выбрали страну, в которую хотите уехать?
— Ещё нет.
— Сколько же можно выбирать? Вот вам глобус, поищите и определитесь, наконец.
Рабинович долго крутит глобус так и этак, тычет пальцев то туда, то сюда. Наконец возвращает глобус и, тяжело вздохнув, спрашивает:
— Послушайте, а нет ли у вас другого глобуса?55
В Нью-Йорке на Брайтон-Бич у владельца еврейского ресторанчика работают три китайца, и все трое бегло говорят на иврите. От посетителей отбоя нет, всем интересно посмотреть на официантов-китайцев, говорящих на иврите.
— Откуда это китайцы так на иврите-то хорошо говорят? – спрашивают как-то у хозяина ресторанчика.
— Это я их научил, — отвечает тот, — только не говорите им, что это иврит, потому что они думают, что это английский.56
Еврей рассказывает другу о своей работе в Лондоне.
— Служу дворецким у одного лорда. Всё бы неплохо, но он стал спать с моей женой. Ну, я в отместку стал спать с его женой.
— Ну, что же в этом плохого? По-моему всё прекрасно.
— Какой там прекрасно? Я-то ему делаю лордов, а он мне евреев.57
В одесском дворе на лавочке сидит пожилая еврейская пара. Вдруг еврейка говорит мужу:
— Абрам, кто-то сказал сейчас слово «жид».
— Федька, — кричит еврей в сторону играющих во дворе мальчишек, — это ты сказал «жид»?
— Да вы что? – отвечает тот, — Вы же ко мне на крестины приходили. Чего мне вас жидами обзывать?
— Васька, ты сказал? – спрашивает старик другого.
— Окно разбить – это я могу, а чего мне обзываться-то? Небось, в одном дворе живём, — говорит Васька.
— Петька, значит, ты сказал? – окликает еврей третьего.
— Абрам, — обрывает еврея жена, — хватит цепляться к ребятам. Я думаю, это по радио сказали.58
Израиль Аэропорт «Бен-Гурион». Многочисленная еврейская родня встречает столетнего дядю-миллиардера, прилетевшего из Америки. Вот он, трясясь от старости, вступил на трап самолёта.
— Дядя Хаим… Дядя Хаим… — возбуждённо зашумели родственники.
Дядя Хаим остановился на середине трапа, прищурив глаз, осмотрел свою многочисленную родню и, многозначительно подняв вверх указательный палец, проскрипел:
— Нет уж, не дождётесь.59
Еврея принимают в партию. Задают вопросы:
— Были ли вы под судом или следствием?
— Нет.
— Есть ли у вас родственники за границей?
— Нет.
— Ваша национальность?
— Таки да.60
Начальник отдела кадров читает анкету сотрудницы Евдокии Исааковны Ивановой.
— А почему у вас отчество Исааковна? Вы еврейка что ли?
— То есть, судя по вашей логике, Исаакиевский собор – это на самом деле синагога? – отвечает та.61
Особист интересуется у Рабиновича:
— Рабинович, в своей анкете при приёме на работу вы писали, что у вас родственников за границей нет, а выясняется, что у вас родни пол-Израиля. Это как это так выходит?
— А выходит просто, это они живут дома, а за границей живу как раз именно я.62
Старый еврей заходит в магазин и видит объявление «Евреям докторскую колбасу не продавать». Он тут же направляется в кабинет к директору и, с удивлением хлопая глазами, обнаруживает, что директор тоже еврей. Тем не менее, он начинает на него кричать:
— Это что за дискриминация здесь такая? Это что же за антисемитизм такой? Это почему же евреям колбасу нельзя продавать?
— Тихо, тихо, — успокаивает его директор магазина, — Вы эту колбасу пробовали?63
Богатые евреи — муж с женой — заходят в свой дом и видят как их сын, зажав в углу, трахает русскую домработницу.
— Ты что же, паразитка, мучаешь бедного еврейского мальчика? – кричит на неё еврейская мамаша, — Лечь не можешь? Ему же неудобно.64
Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея.
— Наши передавали, — говорит один, что наши вчера сбили два наших самолёта.65
Объявление на дверях магазина в Тель-Авиве: «Все ушли на фронт. Будем через час».
66
Еврей – дворник.
67
Рабинович говорит приятелю:
— Не понимаю я этих антисемитов. Ну, чего они бесятся? Посмотри, вот мы, евреи вечно мёрзнем в подвалах продовольственных баз, а русские-то греются у своих мартенов.68
Еврей Моисей сказал, показав пальцем на небо: «Истина там».
Еврей Соломон сказал, показав на голову: «Истина здесь».
Еврей Христос сказал, показав на сердце: «Истина здесь».
Еврей Маркс сказал, показав на живот: «Истина здесь».
Еврей Фрейд сказал, показав на член: «Истина здесь».
Еврей Эйнштейн выслушал всех и подвёл итог: «Всё относительно».69
Два еврея идут по Лубянке и видят, как из ворот НКВД выводят верблюда. Один еврей толкает другого в бок:
— Хаим, ты только посмотри, что чекисты с лошадью сделали!70
Еврей во время шестидневной войны подходит к командиру:
— Хочу домой.
— Но ведь война же идёт!
— А я хочу.
— Ну, так вот я не могу отпустить во время войны. Ты какой-нибудь подвиг соверши, и тебе отпуск дадут. Ну, на своём танке, например, захвати арабский танк.
Еврей хмыкнул и ушёл. Полдня где-то пропадал, и вдруг подъезжает на арабском танке:
— Вот танк. Давайте отпуск.
Дали. Отгулял. Вернулся в часть.
— Слушай, — спрашивают его сослуживцы, — как это ты за полдня танк захватил?
— Элементарно. Подъехал к арабам на своём танке и спросил у них: «Кто хочет в отпуск, давай танками меняться».71
— Исаак, ты не знаешь, сколько стоит атомная бомба?
— Я думаю, что не меньше миллиона.
— Вот бы она в наш двор упала.72
— Абрам, что несёшь? – окликает Мойша приятеля, несущего в руках трёхлитровую банку с жёлтой мутной жидкостью.
— Несу мочу на анализ.
— А почему так много?
— Да что мне мочи, что ли жалко?
Через некоторое время Мойша видит, что Абрам снова несёт ту же банку.
— Абрам, что несёшь?
— Мочу с анализа.
— Так что же ты её не вылил?
— Ха, в ней обнаружили много сахара.73
Еврей с женой на рынке.
— Сколько стоят куры? – спрашивает жена.
— Десять рублей, — отвечает продавец.
— Девять? – переспрашивает жена у продавца, — А почему не восемь? Абрам, у тебя есть семь рублей? Дай ему шесть.74
У старого еврея спрашивают:
— Соломон Израилевич, а скажите, зачем вам так много детей, их же у вас десять человек? Это ж сколько с ними возни? А жизнь-то проходит мимо, всё забота о детях.
— А это чтобы было кому принести мне стакан воды, когда я буду умирать.
И вот лежит Соломон Израилевич на смертном одре. Грустным взглядом он обводит многочисленных детей, внуков, просто племянников, внучатых племянников, зятей, невесток и, тяжело вздохнув, говорит:
— Самое обидное, что пить почему-то совершенно не хочется.75
Идут по улице два еврея. Один другому говорит:
— Абрам, давай-ка, мы с тобой пройдём по другой улице, там впереди евреев бьют.
— Да ведь мы же с тобой по паспорту не евреи.
— Ага, только бьют-то не по паспорту, а по морде.76
В Одессе на пляже стоят два одессита и смотрят на человека, барахтающегося в воде и кричащего «Help me! Help me!!»
— Сёма, что такое он там кричит? – спрашивает один другого.
— Знаешь, Изя, — отвечает тот, — я точно не знаю, но знаю, что когда вся Одесса училась плавать, этот поц учился английскому языку.77
Рабинович уезжает из СССР на историческую родину. На таможне его просят открыть чемоданы и видят, что они доверху набиты портретами членов Политбюро ЦК КПСС.
— Это вам ещё зачем? – недоумевают таможенники.
— Таки я по приезде в Израиль собираюсь открыть там частный стрелковый тир, — отвечает Рабинович.78
Хаим звонит домой:
— Сарочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абрам, ты слышал, они там y тебя в преферанс играют…79
Допрашивают еврея в ОБХСС:
— Кац, вот вы живёте не по средствам. А откуда вы деньги берёте?
— Так из тумбочки, — отвечает еврей.
— А в тумбочку деньги как попадают?
— Жена кладёт.
— А у жены деньги откуда появляются?
— Жене я деньги даю.
— А вы их откуда берёте?
— Да я же уже говорил, что из тумбочки.80
— Сара, я-таки не пойму, ну что заставляет тебя заниматься проституцией? – спрашивает одна еврейка другую.
— Ты знаешь, Софочка, — отвечает та, — это дело мне кажется очень даже забавным: у тебя есть что-то, ты это что-то продаёшь, а это что-то у тебя остаётся…81
Беседа Моисея с Богом:
— Боже! Десять заповедей — это так много! Может, хватит пяти?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где здесь сказано «Не торгуйся»?!!82
Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит, газ — идет. В ужасе кричит жене:
— Сара! Пиз…ец! Коммунисты к власти вернулись!83
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да.
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!84
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
— Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?85
Умирает Рабинович и просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…86
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!87
— Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!88
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит :
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
-А де етот жлоб, шо просил у меня кепочьку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!89
— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и?
— Купил 43-й и теперь не болят.90
— Сёма, ты играешь на тромбоне?
— Конечно.
— Что конечно?
— Конечно, нет, но вот папа, папа да!
— Что да?
— Тоже нет.91
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.92
Еврей устроился работать во Внешторгэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии «Запорожцев».
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загоревший и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто…93
Встречаются в Одессе два пожилых еврея:
— Привет,Изя! Как жизнь? Скажите,Изя,а вы еще таки трахаетесь?…
— Да вы шо такое говорите? Давно уже нет.
— И почему же??
— Ну во-первых меня укачивает, а во-вторых — после меня же все равно перетрахивать надо94
Еврей в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
— Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
— Постой, почему по руке, а не по голове?
— Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?Саша Сотник
За девять дней до смерти у нашего прапора Сатановского случился день рождения. А поскольку его ненавидели все — даже комендантский черный котяра с белой надписью «КОТ» на правом боку — никто его не поздравил. Сатановский ходил трезвый и злой. Вымогал:
— Что, порцянки, и не нальете?
Портянки отворачивались. Сатановский щелкал каблуками. Он сделал себе подарок: набойки на сапогах. Цокал по казарме как заблудший конь. Наконец, смылся: вечерело, и надо было срочно отметить. Вернулся к полуночи и стал ломиться в комнату оркестрантов:
— Сыграйце, суки, марш! Усем строицца! Подъем! Война пяряступила усе пороги!
Мы не открывали. Он бился в дверь и требовал «Прощанья по-славянски». Когда устал — взмолился:
— Хотя бы дудку дайце. Я дуну и поздравлю себя.
Ему не дали. Тогда прапор подошел к дневальному — «дежурной тумбочке Мухаметзянову»:
— Ты, как дух, меня уважишь?
Тот плохо понимал.
— Уважь, налей! — наседал Сатановский.
Мухаметзянов понял, что без уважения ему не жить, и согласился сбегать за поллитрой. Он был хитер: знал, что водку раздобыть не удастся, а вот привести наряд с гауптвахты — запросто.
Через полчаса Сатановского крутили, как в гестапо. Он сыпал проклятиями. Сегодня его бы осудили за разжигание межнациональной. Прапор обещал приехать домой к Мухаметзянову и сотворить с его родственниками холокост…
Спустя девять дней он утонул. Плавал, пока не выудили. И мы ему сыграли марш. Почти — славянский. От Шопена.Богатые евреи — муж с женой — заходят в свой дом и видят как их сын, зажав в углу, трахает русскую домработницу.
— Ты что же, паразитка, мучаешь бедного еврейского мальчика? – кричит на неё еврейская мамаша, — Лечь не можешь? Ему же неудобно.Кстати, очень правильный подход к жизни. Чужой не человек. Чужой всегда виноват. Справедливости между чужими и своими не было, нет и не будет.
зы. А вот русская мама в аналогичной ситуации подняла бы гевалт насчет того, что девочке плохо. Может поэтому у нас все так и плохо?Это стихотворение не совсем обычное. Оно о самом главном человеке в совхозе, колхозе да и в жизни. О таких писал неизвестный поэт: «Гроза царю, отец солдатам», сам еще не понимая что с победой соцеолизма появится в стране такая должность. Ему и посвящается.
Летят облака перьевые над полем,
Огниво рассвета над пашней горит,
Пиликают мыши, резвясь в мукомоле,
Село, просыпая, привет говорит.Хотя эти нивы до боли знакомы,
Но беркутом встамши в несметную рань,
Вступает, походкой идя агронома,
Мужик не похожий на местную пьянь.Он был на войне — подвязался в разведке.
Ранения, травмы и пули в висок.
Простим ему что он проспал у соседки,
Зато обнаружил на пашнях песок.В правленье придет и велит пересеять,
Полить и еще раз вспахать, как себе.
В комбайнах поедет веселая челядь
Навстречу свершеньям, работе, судьбе.Он снова пойдет, откопает комочек,
Понюхает нежно, персями помнет,
Растопчет букашку, задавит цветочек,
Подумает молча и скажет: «Помет!»И, вот, уже снова удобрены грядки,
Комбайны ревут, уходя на вираж.
Седой агроном, увидав что в порядке,
Неспешно влечет все семейство на пляж.Потом, загорая, помочится в речке,
На брег положив свой седой организм.
В зените летят облаками овечки…
Пока он на страже — в полях комунизм.— Эдвард Ножницы (младший) , 02.09.2013
Кстати, очень правильный подход к жизни. Чужой не человек. Чужой всегда виноват. Справедливости между чужими и своими не было, нет и не будет.
зы. А вот русская мама в аналогичной ситуации подняла бы гевалт насчет того, что девочке плохо. Может поэтому у нас все так и плохо?«Городские стены учатся строить у врагов, а не у друзей». (с)
Попал мужик в рай — и спрашивает у Бога – мол, а как там, в раю?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбанные, на тачках с девицами катаются, пиво, водка – рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возвращается он обратно, и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что, мол, ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол – все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день идет мимо храма – и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отъимел по полной программе. На всякий случай.
Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!!!
Он к Богу… Спрашивает – чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит… Но помнишь – ты под конец бабку отъимел? Так вот, не поверишь – ОТМОЛИЛА!— Девочка, а ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь. Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие.О большой и чистой…
Всхлипывает Олечка, повторяя снова:
Почему фамилия у меня — Говнова?!!В школе все смеются и зовут — Говно,
Неужели, мама, тебе всё равно?Сердцу не прикажешь — тихо молвит мать:
Пусть себе смеются. С дураков — что взять?Не было в деревне краше молодца —
Вот и полюбила твоего отца.Свататься пришёл он, с ним его родня.
Говорит: Какашкина, выйдешь за меня?Поселились в домике, прямо у реки.
Жили душа в душу, словно голубки.Был он очень нежный. Милый и родной.
По весне утоп он в яме выгребной…Там он и остался. Затянуло вглубь.
Так вот получилось, уж не обессудь.С ним и утонули все мои мечты.
Но осталась радость. Это дочка — ты.Оля успокоилась и обняла мать:
Мы с тобой — Говновы! Нам на всех насрать!— птичко Феникс , 2013
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.