Анекдоты.

Просмотр 10 сообщений - с 151 по 160 (из 503 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2139754
    Helga X.
    Участник

    Кипрский кордебалет в шекспировском стиле

    Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает.
    Входит Кипр.

    Кипр, ковыряя носком ковёр:

    Подайте, Христа ради…тьфу, не так.
    Имеем честь смиренно попросить
    Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

    Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

    И сколько можно вбухивать туда,
    Откуда сдачи нет и быть не может?

    Кипр, преданно глядя в глаза:

    Клянусь, мы прое…то есть, отдадим!

    Германия:

    Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
    А у кого немеряно бабла
    На банковских счетах?

    Кипр, нервно сглатывая:

    Так то у русских!

    Германия, прищурившись:

    Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
    Не мне тебя учить отъёму денег!
    Введи единоразовый налог,
    А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

    Кипр, хватаясь за голову:

    Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
    Фарш невозможно прокрутить назад,
    И с девственницей спят однажды в жизни:
    Никто нам после этого не даст!

    Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

    А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
    Что надо быть разборчивей в кредитах.
    Евросоюз мы или хрен собачий?
    Изволь кредитоваться у своих!

    Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

    И токмо волею пославшего меня
    Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
    (в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
    Без смазки. Извиняйте, если что.

    Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

    Ну, понеслась органика по трубам!
    К предвыборной программе ставим плюс.

    Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

    Нас Кипр того! По самые оффшоры!
    Не по понятьям! Просто беспредел!

    Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

    Ура! Ура! Нас снова поимели!
    Но больше всех досталось богачам!

    Депутат, поправляя траурный костюм:

    Придурки! Вы с чего так возбудились?
    Коль премии лишают алконавта,
    Не значит, что он будет меньше пить:
    Скорей, он всей семье урежет пайку!

    Россия, набирая телефон Кипра:

    Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
    Флотилию коллекторов прислать?

    Кипр, икая на том конце провода:

    Я щас всё объясню! Пришлю министра
    И полный садо-мазо чемодан!

    Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

    Куплю ваш долг. За все месторожденья.

    Кипр, мелко крестясь:

    Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
    Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

    Газпром, пожимая плечами:

    Смотрите. Моё дело — предложить.

    Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

    Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

    Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
    (вопросительно глядя в сторону)
    Товарищ, я всё правильно сказал?

    Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

    Эх, шайсе! Запорол такое порно!
    Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

    #2139756
    diversant186
    Участник

    Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
    (вопросительно глядя в сторону)
    Товарищ, я всё правильно сказал?

    Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила — кто-нибудь да жениться.

    #2139895
    Ярослав
    Участник

    Выведена новая порода собак — эстоонская гоончая, предназначенная для загона раненных черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20 — 30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

    #2140431
    Ярослав
    Участник

    — Деда, а почему в бой шли одни старики?!
    — Да потому , внучек, что молодым туда приходилось бежать!

    #2140438
    Кудасов
    Участник

    Цитата:
    Сообщение от Ольга Захарченко Посмотреть сообщение
    Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
    (вопросительно глядя в сторону)
    Товарищ, я всё правильно сказал?

    http://www.youtube.com/watch?v=c2zbYQrM82c

    #2141153
    Ярослав
    Участник

    Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже.

    #2143244
    Ярослав
    Участник

    Был проведён опрос граждан. Их спрашивали: «Что вы будете делать, если увидите зелёного человечка?».
    60% ответили, что бросят пить; 30% сказали, что начнут пить; 9% заявили, что пойдут к психиатру… И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу по «зебре»!»

    #2143285
    Ярослав
    Участник

    Встречаются два жида-начальника:
    — Ты своим гоям зарплату выдаёшь?
    — Нет.
    — И я нет. А они всё равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои гои ходят. Может, для них вход платный сделаем?

    #2143318
    Серый
    Участник

    Тихий украинский летний вечер. На лавочке в саду сидят два хохла в вышиванках, курят люльки и смотрят телевизор, установленный в открытом окне первого этажа хрущёвки экраном наружу.

    По нему показывают рушащиеся башни-близнецы в Нью-Йорке.

    Хохлы переживают: “Вай-вай-вай! Шо робят, шо робят!”

    Вдруг видят прямо над ними летит по нисходящнй маленький биплан. Втыкается в окно пятого этажа хрущёвки и застревает там.

    Их кабины выскакивает пилот и быстро-быстро спускается по балконам на землю и даёт дёру.

    Из соседнего распахнутого окна выглядывает баба в распахнутом халате и в бигудях. Она машет кулаком и орёт матом вслед убегающему пилоту.

    Один хохол вынимает люльку изо рта и меланхолично говорит другому “Дывысь, Мыкола: яка дэржава – такий и тэракт”.

    #2144797
    Ярослав
    Участник

    — Твоя жена сексапильна?
    — Наполовину. Насчёт секса слаба, но «пилит» отменно!

Просмотр 10 сообщений - с 151 по 160 (из 503 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.