- В этой теме 502 ответа, 48 участников, последнее обновление 9 лет, 11 месяцев назад сделано
.
-
Записи
-
Два еврея приходят к раввину:
— Ребе, у нас проблема!
— А эту проблему можно решить за деньги?
— Можно, ребе…
— Ну, таки это не проблема. Это — расходы.Кладбище. Молодая вдова хоронит пожилого мужа. Сзади подходит любовник:
— Я тебя хочу со страшной силой.
— Да ты охренел! Давай потом, тут же родственники.
— Ничего не знаю. Говорю же, хочу прям здесь и прям щас.
Вдова, чуть подумав:
— Ну хорошо. Но только медленно и печально.— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.😆 Это сурово.))
Юрий Никулин — Анекдот о русском характере.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Um6n8HOrAkUНужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий. Вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
———————————————— ———————————————— ——————————-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
2-й кандидат: Уинстон Черчилль.
3-й кандидат: Адольф Гитлер.
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.Юрий Никулин — Анекдот о русском характере.
[url]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Um6n8HOrAkU[/url]А меня этот анекдот что-то не очень вдохновил. Однако, спишем не «юмор великих». Зато я помню анекдот с таким же названием:
В глухой сибирской тайге, суровые русские мужики пилили лес двуручными пилами. И прислали к ним японскую лесопилку.
«У» — сказали суровые русские мужики. И положили в япоснкую лесопилку сибирский красавец-кедр.
«Вжик» — сказала японская лесопилка, только опилки полетели.
«У-у» — сказали суровые русские мужики и положили в японскую лесопилку несокрушимый могучий дуб.
«Вжи-ик» — сказала японская лесопилка, осыпая всех опилками.
«У-у-у-:003:-:003:-:003:» — сказали суровые русские мжики. И положили в японскую лесопилку железный лом.
«Вж-ж-кр-кр-кр-ак» — сказала японская лесопилка. И сломалась.
«Ага-а!» — сказали суровые русские мужики. И пошли пилить лес. Двуручными пилами.Знаю я этот анекдот. Он уже классика нашего юмора. )))
ПУКС — путь к социализму http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5bNKhKKh9JE
НЕМНОГО КЛУБНИЧКИ.
Королева россиянского либерализма, гранд-дама демократии и просто золотой души человек Валерия Ильинична Новодворская дала интервью самому либеральному журналу РФ — «Плэйбою». Нет, не пугайтесь — это всего лишь интервью, а не фотосессия, коллеги. И в оном она наконец раскрыла секрет, по поводу которого так маялось всё прогрессивное человечество: секрет своей девственности:
«…Она призналась, что до 1991 года просто не могла позволить себе роскошь иметь семью, потому что у диссидента не было на это права. «А когда все кончилось, начались новые проблемы — Чечня и все остальное» (с).
/ http://podrobnosti.ua/society/2005/11/09/259987.html /Вон оно, оказывается, что. Значит в её хронической невинности виновны Чечня и ГУЛАГ. А ни то бы она разгулялась… Всё это — от страданий за народ. Ну, конечно же мы ей верим. Такая красавица и умница не могла остаться невинной до седин просто так. Разумеется это исключительно её моральный выбор, вызванный сугубо недостатком времени. А иначе кто бы мог пройти мимо такой чаровницы?
(с). Павел Раста.
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: — Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! — Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.
Сидишь в кафе с девушкой, пьешь кофе, она красивая но скучная и говорить с ней толком не о чем, и слушать ее не интересно.
Все таки пытаешься найти общий угол.
Но общих соприкосновений так и нет.
Тут она полезла за сигаретой, а ты хватаешь ее за руку, и говоришь:
— Не стоит этого делать при мне.
Сидишь, молчишь, не замечаешь как и она замолкает.
В этой тишине вспоминаю разные цитаты о молчании, потом вспоминаю цитаты Ницше, умный все таки был дядька.
Вспомнил любимого мною «степного волка» Галлера и его «болезнь».
Задумался о красоте, ее тленности и маловажности как одного из главных критериев суждения о личности человека.
Потом переключился в размышления о том, что мне чужда идеология национал-социализма, при всем уважении к ее основателю, что милитаризм крайне радикальные способы достижениях своих целей, но в нынешнее время пожалуй нет другое выхода решения «общей» проблемы.
Вспоминаю, как мне снились те, на чьих головах я прыгал, и задавал себе вопрос, зачем ?
Вихрь мыслей, одна за одной, словно колонна танков, в такт атаковали мое сознание.
Потом переключаюсь, на размышления о честном поведении, о следовании своей природе, а именно быть таким каков ты есть, и не делать того, что тебе причиняет внутренний дискомфрот, разрушая при этом свой нравственный внутренний мир.
Иметь мужество нести людям то, что заложено в тебе природой, отсекая все лишнее.
И на фоне всех этих размышелний:
— О чем думаешь?
— Так, ни о чем, ерунда.
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и………..
Живешь на дереве, ешь бананы, трахаешь обезьян, рискуешь, а через пару сотен лет твоя кровиночка нарядился как педик и читает хип-хоп.
Старая акула учит молодую есть людей. Вот приплыли они на мелководье, смотрят — мужик бултыхается. Молодая обрадовалась
— Можно, — спрашивает, — я его сожру?
— Нет, — отвечает старая, — сначала оплыви вокруг него
Молодая оплыла и снова спрашивает
— А, теперь можно?
— Нет, оплыви ещё раз
Молодая снова оплыла и опять спрашивает:
— Ну а теперь-то можно жрать?
— Нет ещё круг сделай
В общем молодая сделала ещё несколько кругов, после чего услышала:»Теперь ешь». Молодая схавала мужичка, а потом и спрашивает: «А теперь объясни в чём прикол? Зачем я круги-то нарезала?»
— Вот и видно, что ты ещё молодая и глупая. Не знаешь, что без говна вкуснееПродавщица кричит парню:
— Молодой человек, купите цветы для своей жены!
— А у меня нет жены!
— Тогда купите для своей девушки!
— А у меня нет девушки.
— Тогда купите себе, раз Вы такой счастливый!«Еврейский форум: Вы задали вопрос — и вам ответили вопросом
Английский форум: Вы задали вопрос — и Вам ответили все, но по-разному
Российский форум: Вы задали вопрос — … и Вам рассказывают какой Вы идиот…»— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую х**ню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.Москва. Возле дорогого ресторана останавливается дорогая тачка с депутатскими номерами, из которой выходит Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогую сигару. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
— Хорошо, мать твою! Жаль, Ленин не дожил!!Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает Ленина :
— Ты там чего-нибудь строил?
— Нет . А ты?
— Тоже нет. А чего тогда Горбачёв там перестраивает?— Скажи мне, маленький еврейский мальчик, сколько тебе лет?
— Скоро будет семь
— Наивный .. ..
Хотите Настоящую Недетскую конспирологию? Она есть у меня:)
Есть в сети один сферический конь в вакууме, доставляет не слабо: и ФСБ-шники, загримированные под скинхедов за ним охотятся, преследуя за ахтунг-ориентацию, то еще чего. Но, чаще он в астрал выпадает и путешествует по далеким планетам и параллельным мирам. Оцените:
В 1986 году произошел теракт — была организована диверсия по уничтожению природы Советского Союза, уничтожению людей.
Одной из целей для этого теракта было уничтожение секретных скрытых
библиотек планеты Земля. Это две Библиотеки, которые были секретными для
людей и теперь они повреждены примерно на 40-60 процентов из-за потока
нейтрино, который возник после взрыва энергоблока Чернобыльской АЭС. Это
Библиотеки хранят тайны Жизни, тайны Дельфинов, Информацию о
преступлениях Нибиру и Еврейского Союза. Эти Библиотеки находятся на
глубине примерно 1-2 км под поверхностью Планеты.Нибиру — это огромная сеть преступных организаций в разных мирах и одновременно космические центры и планета-Звезда.
Моссад подготовила этой теракт. На территории города Припять и в
окрестностях этого города и в области радиационного поражения жили особо
опасные для биологической войны гибридники — помесь породистых евреев и
породистых белорусов. В другой Галактике бушует биологическая война с
применением энергий растений, животных, грибов. И эта война проецируется
на планету Земля.Примерно за месяц до взрыва энергоблок был запрограммирован информацией с
помощью Моссад, потом его взорвали и поток нейтрино повредил три
Библиотеки планеты Земля из них две Библиотеки пострадали сильно.Две наиболее пострадавшие Библиотеки оставили Динозавры и Люди прошлого.
В этих Библиотеках хранилась информация об истории Планеты Земля,
истории Планет Солнечной системы, в том числе, погибших.Хотел еще добавить о том, что пострадали Библиотеки, которые были с Планеты Фаэтон. Это погибшая Планета, которая раньше находилась в
Солнечной Системе.Бог Индра — один из Богов, который раньше жил на планете Фаэтон.
Я тоже когда-то давно был фаэтонцем.
Что интересно, окопался, змей, на пиндосском эмигрантском форуме.
http://www.ulitka.com/палата_№_6/ Все «труды» его в этом разделе. Он там еще под ником dell_graf прячетсяЧто интересно, окопался, змей, на пиндосском эмигрантском форуме.
[url]http://www.ulitka.com/палата_№_6/[/url] Все «труды» его в этом разделе. Он там еще под ником dell_graf прячетсяА чё никто опрокинуть не может?
— Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
— Да отец перед смертью продал.Как-то царь Пётр 1 выехал из Москвы со свитой и остановился в одном трактире, где пьяный солдат его обматерил. Алексашка Меньшиков хотел зарубить солдата. Но царь Пётр сказал: «Остафь ево». Так появилось село Остафьево.
В другой раз Пётр 1 выехал из столицы в провинцию и остановился в небольшой деревне, где нетрезвый крестьянин обматерил царя и назвал его антихристом. Пётр 1 разгневался и сказал Меньшикову: «Ипать ево«. Вот так и возникло село Ипатьево.
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.