Главная › Форумы › Разное › Полезная инф., ссылки, Правила Форума, юмор, природа, фотки › Юмор › Анекдоты.
- В этой теме 502 ответа, 48 участников, последнее обновление 7 лет, 7 месяцев назад сделано Александр Казак.
-
АвторСообщения
-
04.07.2014 в 16:57 #2181264дядя АндрейУчастникЧто на самом деле говорил Обама Потрошенке, когда их щёлкнул папарацци?
Хакеры мне прислали расшифровку записи подслушивающих устройств АНБ и ЦРУ, сделанные во время беседы Обамы с Потрошенко (см. фото). Вот что там оказалось:
Обама, восторженно: — Представь, Петрхуха, что будет через год. Вся Украина – выжженное поле!
Фото из Интернета.Потрошенко, испуганно: — Поле? Нам всю Украину не засеять…
Обама, уточняет: — Скорее – пустыня, потому что выжженное поле обязательно превращается в пустыню – мне говорили.
Потрошенко: — Пустыня? А в пустыне мои шоколадные фабрики будут работать?
Обама, укоризненно и мечтательно: — Петрхуха, ну, что ты – фабрики!? Ты представь! Украина – пустыня, нет ни правых, ни сепаратистов. Пески. Вон там (показывает) – Чернобыльская атомная станция радиацией на Россию дышит. Всё как в Неваде.
Потрошенко: — Радиацией – это хорошо.
Обама, развивает планы: — Посреди Украины на месте Киева строим Нью-Лас-Вегас – Киева же не будет!
Потрошенко: — Жена просила свозить в Лас-Вегас…
Обама успокаивает: — А тут и не надо никуда возить. Вылез из бомбоубежища, и ты – в Лас-Вегасе!
Потрошенко: — А на что мы построим Нью-Лас-Вегас? У нас и денег-то нет. Половину Украины России за долги должны…
Обама: — Кто это – «мы»? Не ты же! Мы и построим!
Потрошеко: — А нафига вам? Да и денег у вас нет, всему миру должны.
Обама: — Петрхуха, ты заразился от Путина, всё вопросы задаёшь. Во-первых, долги наши обнулятся после того, как мы Украину выжжем… — Обама возбуждается мечтой: — напалмом! фосфором! лазерами! огнемётами! к чёртовой бабушке! …А во-вторых, мы же включим Украину в США как 51-й штат.
Потрошенко: — А как население? Оно же не проголосует, оно в Европу хочет!
Обама: — Опять не втюхиваешь! Какое население?! Мы же всё нахрен выжжем, останешься только ты, да твоя жена, если попросишь, а то – и её…
Потрошенко: — Жена пусть пока будет…
Обама: — Вот! А вы двое проголосуете за вхождение в США! Проголосуете же?!
Потрошенко: — Ну, проголосуем. Хотя, жена, может… нет, я стукну кулаком – типа мужик! – и проголосует!
Обама: — Представляешь, Петрхуха, результаты вашего голосования будут – сто процентов! Это лучше, чем у Путина в Крыму!
Потрошенко: — Ой, не вспоминали бы вы про Крым! А что, кстати, с Крымом? Тоже выжжем?
Обама: — Ну, Крым, понимаешь, не получится. Он в стороне… полуостров, как мне говорили… и вообще, там горы, вода, море… нет, не выжжем.
Потрошенко: — А его в состав США примем 52-м штатом?
Обама: — Прав ты, зря я про Крым ввернул. Понимаешь, Петрхуха, Крым не совсем свободен. Там Путин, и вообще…
Потрошенко: — А что вам – Путин?! Вы же великая держава! Самая великая в мире!
Обама, смущаясь: — Нет, ну, мы, конечно, ничего ещё, но по населению есть и побольше – Китай, или Индия, — мне говорили. А по территории – я же не смогу за Путиным по Сибири с лазером гоняться! Поэтому ограничимся Украиной и Чернобылем.
Потрошенко: — Извините, отвлёк. Украина, Чернобыль, а фабрики-то как мои? Обойдёте, когда жечь будете?
Обама: — Тебе что – зарплаты агента ЦРУ мало? Зачем фабрики? Пустыня, пески, Чернобыль! Больше ничего не запланировано!
Потрошенко: — А Лас-Вегас? Вы давеча изволили…
Обама: — Может быть, и Лас-Вегас, но вначале – пустыня, пески и Чернобыль. И ещё штуки четыре атомных станции бабахнем. Радиация будет – аж воздух заскрипит!!!
Потрошенко: — Может, я тогда в Неваду перееду? Радиация мне как-то не очень…
Обама: — Как не стыдно! Ты же патриот Украины! Нет, будешь здесь сидеть, в бункере, и через перископ отстреливаться, если русские вздумают оттяпать 51-й штат США!
Потрошенко: — Отстреливаться? А фабрики тогда – как?
Обама, с начала: — Представь, Петрхуха…Дальше запись обрывается – на горизонте появились вежливые люди, и Обама с Потрошенкой удалились в бункер.
06.07.2014 в 07:46 #2181440ЯрославУчастникНа черноморских учениях-2014 путиноидные корабли произвели условный пуск условных ракет и условно поразили условного противника!
07.07.2014 в 10:52 #2181649дядя АндрейУчастникЕврейский анекдовЕврейский анекдот – это прежде все самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:
«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».
****
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: » А меня с работы уволили!» — » Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?» — «А остальных таки посадили».
****
Ребе спрашивает мальчика: «Изя, молишься ли ты перед едой?» «Нет, — отвечаетмальчик. — Моя мама хорошо готовит».
****
«Ты на рыбалке сколько поймал?» — «Меньше чем Рабинович» — «Так он ничего не поймал» — «А я еще и удочку потерял».
****
«Изя, и шо там в Крыму?» — «Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь!», а им в ответ: «Русские не сдаются!»
****
«Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?» — «Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…»
«Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…» — «Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?» — «Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..»
****
«Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам — одесситам?» — «За свой государственный акцент».
****
«Фима, шо Вы мне — таки всё подмигиваете?» — «Это нервный тик» — «Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!»
****
«Рабинович, ви живы?!» — «Как видишь!» — «А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?»
«Абраша, как жизнь?» — «И Вы ещё спрашиваете!… Мы шо, уже не в одном государстве живём?»
«Зачем тебе спирт?» — «Струны протирать» — «Какие струны?!» — «Струны души!»
****
«Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!» — «Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!» — «Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…»
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: «Послушайте.., в моей постели клопы!» — «Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс?!»
****
«Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?» — «Шо ви таки большой лодырь!»
****
Жена провожает мужа в санаторий. «Моня, прошу тебя, помни: никогда не тратьденьги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!»
****
«Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?» — «Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!»
****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: «Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!» — «Мы? Родственники со стороны жениха!
Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?» — «Она обойдется вам в 30.000 евро…» — «Таки, подождите… как-то всё неправильно… Давайте еще раз.. помедленнее…» — «Она обойдется….» — «Вот теперь таки… все правильно…. она обойдется….»
****
«Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?» — «Еврей потому что», — вздохнул Волк и горько заплакал».
Тина Гай
07.07.2014 в 12:02 #2181658СоратникУчастник[B][CENTER][SIZE=»4″][COLOR=»MediumTurquoise»]Еврейский анекдов[/COLOR][/SIZE][/CENTER][/B]
[CENTER][IMG]http://mtdata.ru/u25/photo4BB4/20420320086-0/original.jpg#20420320086[/IMG][/CENTER]
Еврейский анекдот – это прежде все самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:
Тина Гай
Ну вот снова дядюшка облажался , не нацисток так жидов :faceoff::faceoff::faceoff:
Пропаганда сионизма на русском , националистическом форуме, понимаешь…
Не гоже.07.07.2014 в 12:25 #2181667дядя АндрейУчастникНу вот снова дядюшка облажался , не нацисток так жидов :faceoff::faceoff::faceoff:
Пропаганда сионизма на русском , националистическом форуме, понимаешь…
Не гоже.Ну, дорогуша, если уж ЭТО ты называешь пропагандой сионизма, то да. Это от души. :thumbsup: :smeh:
13.07.2014 в 20:25 #2182243Ак-русУчастникСтоят два кума на майдане напротив биотуалетов
— Куме, а почему на туалете буква Ж?
— Так то наверно для жидов
— А буква М?
— То для москалей
— И где же ср@ть нам, истинным патриотам?
— Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем ср@ть везде, хде захочется.У «Радио Колывань» спрашивают слушатели:
— Скажите, а где сейчас самое тихое и спокойное место на Украине?
«Радио Колывань» отвечает:
— В Чернобыле!
Слушатель:
— Как в Чернобыле? Почему?
«Радио Колывань»:
— Так все уроды и мутанты в Киев теперь перебрались…После вступления Украины в ЕС, половину денег, выделенных на развитие экономики решено потратить на оружие, другую — на пропаганду гомосексуализма.
19.07.2014 в 20:29 #2182612Helga X.УчастникСовременная американская школа.
-Учительница представляет хилого очкастого мальчика японской наружности :- Дети познакомтесь наш новый ученик Шимоза Судзуки.Продолжаем урок, назовите автора слов «Свобода или смерть».
Класс молчит.Руку тянет Судзуки:-Патрик Генри 1775год,Филадельфия.
Учительница:- Следующий вопрос,кто сказал «государство это народ и никогда не умрет»?
Класс молчит в тишине слышен голос Судзуки: -А. Линкольн 1863г.Вашингтон.
Учительница:- Стыдно дети,японец знает АМЕРИКАНСКУЮ историю лучше вас, американцев.
Голос из угла:- Заеб.. сран..е японцы.
Учительница:-Кто сказал?
Судзуки:- Генерал Мак Артур 1942г. Гвадалканал.
Класс немеет из угла раздается :- Да соси ты..
Учительница:-Кто сказал?
Судзуки:- Б.Клинтон Монике Ливински.1997г.Овальный кабинет.
Кто-то громко кричит:-Судзуки говно!!
Судзуки :-Валентино Роси 2002г.Гран -при Бразилия.Рио де Женейро.
Класс в истерике,учительница в обмороке, вбегает разъярённый директор школы:- Ё.. вашу мать! Что здесь за бардак?
Судзуки:-Президент Ельцин,заседание парламента России.1993г.20.07.2014 в 04:06 #2182631В. ПанфиловУчастникВстречаются два приятеля.
Один говорит.
У нас новый сосед. Нормальный мужик, но у него жена глухонемая.
…. везёт же кому-то.22.07.2014 в 19:58 #2182921Helga X.Участник»Для тех, кто хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны, можем … перепоказать!»
24.07.2014 в 08:34 #2183018дядя АндрейУчастник— Хаим твоя жена — бл:003:ь
— А твоя?
— Но всё-таки… -
АвторСообщения
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.