Просмотр 10 сообщений - с 211 по 220 (из 503 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2181264
    дядя Андрей
    Участник

    Что на самом деле говорил Обама Потрошенке, когда их щёлкнул папарацци?

    Хакеры мне прислали расшифровку записи подслушивающих устройств АНБ и ЦРУ, сделанные во время беседы Обамы с Потрошенко (см. фото). Вот что там оказалось:

    Обама, восторженно: — Представь, Петрхуха, что будет через год. Вся Украина – выжженное поле!


    Фото из Интернета.

    Потрошенко, испуганно: — Поле? Нам всю Украину не засеять…
    Обама, уточняет: — Скорее – пустыня, потому что выжженное поле обязательно превращается в пустыню – мне говорили.
    Потрошенко: — Пустыня? А в пустыне мои шоколадные фабрики будут работать?
    Обама, укоризненно и мечтательно: — Петрхуха, ну, что ты – фабрики!? Ты представь! Украина – пустыня, нет ни правых, ни сепаратистов. Пески. Вон там (показывает) – Чернобыльская атомная станция радиацией на Россию дышит. Всё как в Неваде.
    Потрошенко: — Радиацией – это хорошо.
    Обама, развивает планы: — Посреди Украины на месте Киева строим Нью-Лас-Вегас – Киева же не будет!
    Потрошенко: — Жена просила свозить в Лас-Вегас…
    Обама успокаивает: — А тут и не надо никуда возить. Вылез из бомбоубежища, и ты – в Лас-Вегасе!
    Потрошенко: — А на что мы построим Нью-Лас-Вегас? У нас и денег-то нет. Половину Украины России за долги должны…
    Обама: — Кто это – «мы»? Не ты же! Мы и построим!
    Потрошеко: — А нафига вам? Да и денег у вас нет, всему миру должны.
    Обама: — Петрхуха, ты заразился от Путина, всё вопросы задаёшь. Во-первых, долги наши обнулятся после того, как мы Украину выжжем… — Обама возбуждается мечтой: — напалмом! фосфором! лазерами! огнемётами! к чёртовой бабушке! …А во-вторых, мы же включим Украину в США как 51-й штат.
    Потрошенко: — А как население? Оно же не проголосует, оно в Европу хочет!
    Обама: — Опять не втюхиваешь! Какое население?! Мы же всё нахрен выжжем, останешься только ты, да твоя жена, если попросишь, а то – и её…
    Потрошенко: — Жена пусть пока будет…
    Обама: — Вот! А вы двое проголосуете за вхождение в США! Проголосуете же?!
    Потрошенко: — Ну, проголосуем. Хотя, жена, может… нет, я стукну кулаком – типа мужик! – и проголосует!
    Обама: — Представляешь, Петрхуха, результаты вашего голосования будут – сто процентов! Это лучше, чем у Путина в Крыму!
    Потрошенко: — Ой, не вспоминали бы вы про Крым! А что, кстати, с Крымом? Тоже выжжем?
    Обама: — Ну, Крым, понимаешь, не получится. Он в стороне… полуостров, как мне говорили… и вообще, там горы, вода, море… нет, не выжжем.
    Потрошенко: — А его в состав США примем 52-м штатом?
    Обама: — Прав ты, зря я про Крым ввернул. Понимаешь, Петрхуха, Крым не совсем свободен. Там Путин, и вообще…
    Потрошенко: — А что вам – Путин?! Вы же великая держава! Самая великая в мире!
    Обама, смущаясь: — Нет, ну, мы, конечно, ничего ещё, но по населению есть и побольше – Китай, или Индия, — мне говорили. А по территории – я же не смогу за Путиным по Сибири с лазером гоняться! Поэтому ограничимся Украиной и Чернобылем.
    Потрошенко: — Извините, отвлёк. Украина, Чернобыль, а фабрики-то как мои? Обойдёте, когда жечь будете?
    Обама: — Тебе что – зарплаты агента ЦРУ мало? Зачем фабрики? Пустыня, пески, Чернобыль! Больше ничего не запланировано!
    Потрошенко: — А Лас-Вегас? Вы давеча изволили…
    Обама: — Может быть, и Лас-Вегас, но вначале – пустыня, пески и Чернобыль. И ещё штуки четыре атомных станции бабахнем. Радиация будет – аж воздух заскрипит!!!
    Потрошенко: — Может, я тогда в Неваду перееду? Радиация мне как-то не очень…
    Обама: — Как не стыдно! Ты же патриот Украины! Нет, будешь здесь сидеть, в бункере, и через перископ отстреливаться, если русские вздумают оттяпать 51-й штат США!
    Потрошенко: — Отстреливаться? А фабрики тогда – как?
    Обама, с начала: — Представь, Петрхуха…

    Дальше запись обрывается – на горизонте появились вежливые люди, и Обама с Потрошенкой удалились в бункер.

    Публикация: Иван Наблюдатель.

    #2181440
    Ярослав
    Участник

    На черноморских учениях-2014 путиноидные корабли произвели условный пуск условных ракет и условно поразили условного противника!

    #2181649
    дядя Андрей
    Участник

    Еврейский анекдов

    Еврейский анекдот – это прежде все самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:

    «Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».

    ****

    Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: » А меня с работы уволили!» — » Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?» — «А остальных таки посадили».

    ****

    Ребе спрашивает мальчика: «Изя, молишься ли ты перед едой?» «Нет, — отвечаетмальчик. — Моя мама хорошо готовит».

    ****

    «Ты на рыбалке сколько поймал?» — «Меньше чем Рабинович» — «Так он ничего не поймал» — «А я еще и удочку потерял».

    ****

    «Изя, и шо там в Крыму?» — «Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь!», а им в ответ: «Русские не сдаются!»

    ****

    «Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?» — «Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…»

    «Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…» — «Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?» — «Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..»

    ****

    «Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам — одесситам?» — «За свой государственный акцент».

    ****

    «Фима, шо Вы мне — таки всё подмигиваете?» — «Это нервный тик» — «Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!»

    ****

    «Рабинович, ви живы?!» — «Как видишь!» — «А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?»

    «Абраша, как жизнь?» — «И Вы ещё спрашиваете!… Мы шо, уже не в одном государстве живём?»

    «Зачем тебе спирт?» — «Струны протирать» — «Какие струны?!» — «Струны души!»

    ****

    «Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!» — «Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!» — «Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…»

    В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: «Послушайте.., в моей постели клопы!» — «Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс?!»

    ****

    «Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?» — «Шо ви таки большой лодырь!»

    ****

    Жена провожает мужа в санаторий. «Моня, прошу тебя, помни: никогда не тратьденьги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!»

    ****

    «Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?» — «Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!»

    ****

    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: «Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!» — «Мы? Родственники со стороны жениха!

    Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?» — «Она обойдется вам в 30.000 евро…» — «Таки, подождите… как-то всё неправильно… Давайте еще раз.. помедленнее…» — «Она обойдется….» — «Вот теперь таки… все правильно…. она обойдется….»

    ****

    «Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?» — «Еврей потому что», — вздохнул Волк и горько заплакал».

    Тина Гай

    #2181658
    Соратник
    Участник

    [B][CENTER][SIZE=»4″][COLOR=»MediumTurquoise»]Еврейский анекдов[/COLOR][/SIZE][/CENTER][/B]

    [CENTER][IMG]http://mtdata.ru/u25/photo4BB4/20420320086-0/original.jpg#20420320086[/IMG][/CENTER]

    Еврейский анекдот – это прежде все самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:

    Тина Гай

    Ну вот снова дядюшка облажался , не нацисток так жидов :faceoff::faceoff::faceoff:
    Пропаганда сионизма на русском , националистическом форуме, понимаешь…
    Не гоже.

    #2181667
    дядя Андрей
    Участник

    Ну вот снова дядюшка облажался , не нацисток так жидов :faceoff::faceoff::faceoff:
    Пропаганда сионизма на русском , националистическом форуме, понимаешь…
    Не гоже.

    Ну, дорогуша, если уж ЭТО ты называешь пропагандой сионизма, то да. Это от души. :thumbsup: :smeh:

    #2182243
    Ак-рус
    Участник

    Стоят два кума на майдане напротив биотуалетов
    — Куме, а почему на туалете буква Ж?
    — Так то наверно для жидов
    — А буква М?
    — То для москалей
    — И где же ср@ть нам, истинным патриотам?
    — Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем ср@ть везде, хде захочется.

    У «Радио Колывань» спрашивают слушатели:
    — Скажите, а где сейчас самое тихое и спокойное место на Украине?
    «Радио Колывань» отвечает:
    — В Чернобыле!
    Слушатель:
    — Как в Чернобыле? Почему?
    «Радио Колывань»:
    — Так все уроды и мутанты в Киев теперь перебрались…

    После вступления Украины в ЕС, половину денег, выделенных на развитие экономики решено потратить на оружие, другую — на пропаганду гомосексуализма.

    #2182612
    Helga X.
    Участник

    Современная американская школа.
    -Учительница представляет хилого очкастого мальчика японской наружности :- Дети познакомтесь наш новый ученик Шимоза Судзуки.Продолжаем урок, назовите автора слов «Свобода или смерть».
    Класс молчит.Руку тянет Судзуки:-Патрик Генри 1775год,Филадельфия.
    Учительница:- Следующий вопрос,кто сказал «государство это народ и никогда не умрет»?
    Класс молчит в тишине слышен голос Судзуки: -А. Линкольн 1863г.Вашингтон.
    Учительница:- Стыдно дети,японец знает АМЕРИКАНСКУЮ историю лучше вас, американцев.
    Голос из угла:- Заеб.. сран..е японцы.
    Учительница:-Кто сказал?
    Судзуки:- Генерал Мак Артур 1942г. Гвадалканал.
    Класс немеет из угла раздается :- Да соси ты..
    Учительница:-Кто сказал?
    Судзуки:- Б.Клинтон Монике Ливински.1997г.Овальный кабинет.
    Кто-то громко кричит:-Судзуки говно!!
    Судзуки :-Валентино Роси 2002г.Гран -при Бразилия.Рио де Женейро.
    Класс в истерике,учительница в обмороке, вбегает разъярённый директор школы:- Ё.. вашу мать! Что здесь за бардак?
    Судзуки:-Президент Ельцин,заседание парламента России.1993г.

    #2182631
    В. Панфилов
    Участник

    Встречаются два приятеля.
    Один говорит.
    У нас новый сосед. Нормальный мужик, но у него жена глухонемая.
    …. везёт же кому-то.

    #2182921
    Helga X.
    Участник

    »Для тех, кто хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны, можем … перепоказать!»

    #2183018
    дядя Андрей
    Участник

    — Хаим твоя жена — бл:003:ь
    — А твоя?
    — Но всё-таки…

Просмотр 10 сообщений - с 211 по 220 (из 503 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.