- В этой теме 502 ответа, 48 участников, последнее обновление 7 лет, 8 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Как вы думаете, название зубной пасты «Орал Би» подошло бы порнофильму?
:smeh:
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
:smeh:
-Я ему говорю: «Давай расстанемся».
-А он?
-А он, подлец, согласился!
-Вот козёл!
:smeh:
-Зимой птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубку. Дорогой, я у тебя птичка или зайка?
-Ты у меня медвежонок. Они всю зиму спят и всё время что-то сосут…
:smeh:
-И ты, Брут?
-И я, Цезарь!
-Не ожидал…
-Сюрприз!
:smeh:
Говорят, 5% россиян считают политику Евросоюза верной. А 95% россиян считают 5% россиян дебилами.
:smeh:
Ей богу не вру! Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше, и она зашла в кабинет. Я, само-собой, волнуюсь, хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой Африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. И вдруг лицо его озарилось радостью, и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому, что доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
— Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
— А ты шо, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
— Нэт, я из зимбабы.
— А что ж ты: земляк, земляк? Понаезжают тут «земляки», житья от вас нету!
Зимбабвиец попытался что-то возразить, но доктор распсиховался не на шутку. И тут…
Из какого-то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастенький:
— Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Весь коридор еще час бился в истерике…С просторов интернета:
— Иногда пошлешь сгоряча укропов к ебеней матери, а потом сидишь и полдня искренне переживаешь: дошли — не дошли… ?
С просторов интернета:
— Иногда пошлешь сгоряча укропов к ебеней матери, а потом сидишь и полдня искренне переживаешь: дошли — не дошли… ?
Говорят, иногда по навигатору выходят в самую точку.:smeh:
Ей богу не вру! Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше, и она зашла в кабинет. Я, само-собой, волнуюсь, хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой Африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. И вдруг лицо его озарилось радостью, и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому, что доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
— Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
— А ты шо, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
— Нэт, я из зимбабы.
— А что ж ты: земляк, земляк? Понаезжают тут «земляки», житья от вас нету!
Зимбабвиец попытался что-то возразить, но доктор распсиховался не на шутку. И тут…
Из какого-то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастенький:
— Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Весь коридор еще час бился в истерике…== Это просто 5!
Настоящий мужчина
[*]Совершенствуется ради женщины.
[*]Всегда делает первый шаг.
[*]Долгое время добивается ее расположения.
[*]Платит за нее в кафе, ресторане.
[*]Содержит женщину и делает ей подарки.
[*]Всегда уступает женщине место.
[*]Доказывает свою мужественность.
[*]Не отвечает на насилие с ее стороны.
[*]Отказывается от ДНК-теста на отцовство.
[*]Винит себя в ее изменах.
[*]Отдает имущество при разводе.
[*]Платит алименты на нужды чужого ребенка.И т.д. :smeh:
Александр Баркашов
Во «Прикололся «- ПОЛУЧАЕТСЯ — РОССИЯ НЕ ДЛЯ РУССКИХ. ТОГДА МНОГОЕ ПОНЯТНО. С ВОВОЙ.
Трофей
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать: охота там, рыбалка. Заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали, что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули — довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их — все ок, ничего лишнего. Дорога пустая — едут… Вдруг смотрят: на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там черная икра. Думают: что-то не то… Смотрят — икра нормальная, свежая — все ок. Ну что тут делать — взяли с собой. Едут дальше. Думают: икра есть, водка есть – мож на привал остановиться? Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют — довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше. Километров через 10 пост ГИБДД — их стопят. Спрашивают:
— Из заказника?
— Да.
— Лицензии на трофеи есть?
— Да, все есть…
Проверили — все ОК. Не отстают…
— Спрятанное есть что-нибудь?
— Нет, нет ничего.
Не верят, решили искать… Искали долго — ничего нет. Наконец один из гайцев не выдержал:
— Икру везем браконьерскую?
— Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец, тот же самый спрашивает:
— Мужики, где трехлитровая банка черной икры?
— Какая еще банка?! Проверили же все уже два раза!
— Вы что ее, сожрали что ли?!
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.