- В этой теме 502 ответа, 48 участников, последнее обновление 7 лет, 8 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!У магазин заходить чоловік та й питає:
— Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
— Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
— Він мене «товарищєм» обізвав. Хай серпом бриється!
—————————————————-
Українці в Іспанії:
— Кориду бачив?
— Бачив. Бугай кацапа затоптав.
— Які ж кацапи в Іспанії?
— А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?——————————————
Америка веде дві війни — з тероризмом і з ожирінням.
Особливий успіх — коли попадаються жирні терористи——————————————-
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує три його бажання.
Перше:- хай монголи нападуть на Швецію.
Друге: — хай шведи нападуть на монголів.
Третє: — хай знову монголи нападуть на Швецію.
Рибка каже: — Та ти дурний, я б тебе могла багатим зробити!
-Та, навіщо мені багатство, головне, аби москалям всю картоплю витоптали!Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
—————————————————————————-Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить — они так едят.Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому — чистить ему автомат, жечь
американский флаг…Бразилец.
Жизнь с ним — сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.Негр (политкорр.: ”афромазый”).
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.Немец.
Главное достоинство — знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
— это вовсе не извращение, да и русским не передается.Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом — себе дороже.Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы — точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне — черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально… :)))
—————————————————————-БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.— У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
— Месье знает толк в извращениях.Такими анекдотами пархатые и шифруются.
Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: «Микки, перестань«.
Она ни в какую. Негр опять: «Микки, перестань«,
Тут уже хохол не выдержал:
«Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?«
——————————————————-
— Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
— Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
——————————————————-
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.