- В этой теме 502 ответа, 48 участников, последнее обновление 7 лет, 8 месяцев назад сделано
.
-
Сообщения
-
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
———————————
— Скажите пожалуйста, Вы москвич?
— Нет, я русский…Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
———————————————————Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило…—————————————-
— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась! )))
—————————————
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
—————————————————-— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.
———————————Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.————————————
аши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы.После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
————————————Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
————————
У каждой крыши свой стиль езды… все зависит от таракана за рулем.
——————————————-
Пафосно с надрывом:
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ ?! ?!
— Ну ты… это… ты шевелилась…Новичок в стрельбе из лука встал перед целью, приготовив две стрелы. Наставник покачал головой — Никогда не бери двух стрел. Понадеявшись на вторую стрелу, ты беспечнее отнесешься к первой.
Всякий раз считай, что другой возможности нет и может не быть, и надо — непременно попасть в цель — единственной стрелой!
ПритчиВчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!Старый еврей приходит к раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: «Хочу тр@хаться! «. А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.