Анекдоты.

Просмотр 10 сообщений - с 401 по 410 (из 503 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2207857
    Helga X.
    Участник

    Настоящий мужчина:
    — любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
    — об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
    — имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью ;
    — категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;

    — лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
    — готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
    — с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для cекcа, чем красавца-мужчину;
    — не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
    — считает носки не одеждой, а обувью;
    — не посещает п@рносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

    #2207858
    Helga X.
    Участник

    Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

    #2207865
    Сергей_Ка.
    Участник

    Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

    Жестоко, но обезоруживающе правдиво. :faceoff:

    #2207978
    Helga X.
    Участник

    На кафедре философии.
    — Петров, уберите шпаргалку!
    (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

    ———————————-
    Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

    —————————

    Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
    Вдруг — лай собаки за изгородью.
    Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
    — НУ, ЗА ШАРИКА!

    #2207979
    Helga X.
    Участник

    От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.
    —————————
    Весть о задержке зарплаты резко поменяла cекcуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
    ————————-
    Самолет над Москвой терпит бедствие.
    «Надо отвести самолет от города! Спасти людей! «, — решают летчики.
    — Может сюда?
    — Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
    — Может на лес?
    — ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
    — А может… (экипаж склонился над картой)
    — Точно! РУБЛЁВКА!
    ————————-
    — Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
    — Духами, которые ты мне вчера подарил!
    — Я тебе не дарил духи!
    — Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

    #2207980
    Helga X.
    Участник

    В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
    — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
    Господь дал им тесто и сказал:
    — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.

    После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
    — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
    А потом Господь сказал:
    — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
    Кто взял два куска?
    Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
    С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
    …Так и появился первый гей.

    #2207981
    Helga X.
    Участник

    — Кто такой интеллигент?
    — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
    —————————————————
    Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
    И вместо книги кидаешь на кровать чай…
    ————————————————-
    Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.
    ———————————-
    Устроился мужик на завод работать.
    Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
    — Ну давай, рассказывай, что случилось?
    — Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: «Вась, кинь мне ключ на 27»!
    — И чего?
    — Да знал бы я, что там столько Вась. . .

    #2207982
    Helga X.
    Участник

    Роддом.
    Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
    Еврей: -Кто?
    Его жена: -Мальчик и девочка!
    Еврей: -Сколько?

    Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
    Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
    Голландец: -Кто?
    Жена: -Вырастет, сам решит!
    Эстонец: -Кто?
    Жена: -Девввочччка!
    Эстонец: -Сколььько?
    Жена: — 7лет!
    Китаец: -Кто?
    Жена: -Никто!
    Китаец: -уеS!!!!!
    Русский: -Кто?
    Жена: -Мальчик!
    Русский: -Сколько?
    Жена: -Бери 4 ящика!

    #2208004
    Helga X.
    Участник

    На уроке географии учительница отчитывает девочку:
    — Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
    Реплика из класса:
    — Пусто потому, что они все в Москве.

    #2208008
    Helga X.
    Участник

    Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран…
    ———————————
    — Ты как со своей женой познакомился?
    — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
    «Теперь ты будешь моим парнем».
    — А ты чего?!
    — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
    ———————————

    Украинское село … Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: — Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
    — Да, мамо…
    — Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
    — Ну як, мамо, … як? … Руками и головой у хату!

Просмотр 10 сообщений - с 401 по 410 (из 503 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.