Анекдоты.

Просмотр 10 сообщений - с 411 по 420 (из 503 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2208009
    Helga X.
    Участник

    — Ты завтра на Киркорова пойдешь?
    — Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии
    ——————————
    К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
    высовывается из окна и говорит:
    — Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
    Немного удивленный пастух отвечает:
    — Конечно, почему бы и нет.

    Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
    телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
    выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
    Наконец он говорит пастуху:
    — У тебя в стаде 1586 овец.
    — Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
    Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
    — Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
    Немного подумав, мужик говорит:
    — Ну давай.
    — Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
    — Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
    — Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

    #2208015
    Helga X.
    Участник

    Строим

      [*]быстро
      [*]качественно
      и
      [*]недорого!

    Можете выбрать любые два критерия.

    #2208045
    дядя Андрей
    Участник

    Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.

    — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
    — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
    — Что у тебя есть для обеспечения залога?
    — Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
    — Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
    — Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
    — Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
    — Да, у меня есть лошадь.
    — Сколько ей лет?
    — Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.

    В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
    Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
    — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
    — Положу в вигвам, — ответил индеец.
    — Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
    — Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
    — Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.

    Старый индеец подумал и спросил:
    — А у банка есть, что дать мне в залог?

    #2208046
    Новик
    Участник

    ..
    — А у банка есть, что дать мне в залог?

    :thumbsup::thumbsup::thumbsup:

    #2208165
    Соратник
    Участник

    [ATTACH]1810[/ATTACH]

    #2208307
    Helga X.
    Участник

    Жена:
    — Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
    Муж:
    — Дорогая, я очень жалею, что ты дура…
    ————————
    Оперативность!
    Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: «КАКАЯ ЦЕНА?».
    Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: «119 рублей 99 копеек».
    ———————

    #2208309
    Helga X.
    Участник

    Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
    — Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    — Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
    — Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    — Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
    Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
    Наконец наши не выдерживают.
    — Зови начальника. Зае#@л, бл@!
    — Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

    #2208310
    Helga X.
    Участник

    Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами.
    —————-
    В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят…
    —————
    Лектор в колхозе произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бан@льной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
    Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.
    —————
    Честный человек кому попало врать не станет!

    #2208340
    Сергей_Ка.
    Участник

    #2208344
    Сергей_Ка.
    Участник

Просмотр 10 сообщений - с 411 по 420 (из 503 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.