Анекдоты.

[В. Панфилов]

Семья.
Отец негр, мать еврейка.
Приходит сын из школы и говорит.
Сегодня в школе предложили велосипед. Вот думаю, поторговаться или просто украсть.

[diversant186]

Современная американская школа.
-Учительница представляет хилого очкастого мальчика японской наружности :- Дети познакомтесь наш новый ученик Шимоза Судзуки.Продолжаем урок, назовите автора слов «Свобода или смерть».
Класс молчит.Руку тянет Судзуки:-Патрик Генри 1775год,Филадельфия.
Учительница:- Следующий вопрос,кто сказал «государство это народ и никогда не умрет»?
Класс молчит в тишине слышен голос Судзуки: -А. Линкольн 1863г.Вашингтон.
Учительница:- Стыдно дети,японец знает АМЕРИКАНСКУЮ историю лучше вас, американцев.
Голос из угла:- Заеб.. сран..е японцы.
Учительница:-Кто сказал?
Судзуки:- Генерал Мак Артур 1942г. Гвадалканал.
Класс немеет из угла раздается :- Да соси ты..
Учительница:-Кто сказал?
Судзуки:- Б.Клинтон Монике Ливински.1997г.Овальный кабинет.
Кто-то громко кричит:-Судзуки говно!!
Судзуки :-Валентино Роси 2002г.Гран -при Бразилия.Рио де Женейро.
Класс в истерике,учительница в обмороке, вбегает разъярённый директор школы:- Ё.. вашу мать! Что здесь за бардак?
Судзуки:-Президент Ельцин,заседание парламента России.1993г.

[В. Панфилов]

Вьетнамская война.
Американцы по громкой связи предлагают вьетнамцам сдаваться.
В ответ. Да где ты бачил, шоб вьетнамцы сдовалысь.
Петро, добавляй снарядку, мать их.

[Наль]

Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву.
Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На
ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей.»
— Я могу купить кошку без истории, — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик
покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает,
что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.
Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю, — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый жид?

[Наль]

Поймал старый еврей золотую рыбку. Как обычно: три желание, только отпусти!

— Хорошо, но знаю все твои уловки! Как ты негра, попросившего у тебья сделать его белым и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете. Как ты армьянина, попросившего зделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашиским танком. И последные слова: «Рыбка, твою мать! Героем посмертно, дааа…» Но ты меня не разведёш! Значит так, желание:

— «Хорошее здоровие и 10 милрдю долларов — это раз!
— Машину, большой дом, вертолёт, охрану — это два!
— Молодым и привлекательным евреем — это три!»

Просыпается: «Ходорковский, на выход! Руки за спину!»

[Наль]

— Изя, ты куда устроился?
— В цыганский ансамбль Ромэн.
— И много вас там цыган?
— Только я и Мойша — остальные жиды.

[Наль]

— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— У меня.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы за*бали меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

[Наль]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось..

[Наль]

Идет собеседование в отделе кадров.

— Скажите, Фрумкин, вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как ё*ну тебя в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?

На рынке продают живую рыбу. Подходит Абрам и спрашивает:
— У вас свежая рыба?
— Ты, мудак, что, не видишь, она живая.
— Интересное дело! У меня Сара тоже живая, но далеко не свежая

[Наль]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— Стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рубль, как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
— Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[Автор]

Сообщения