Бог с нами.

[Серый]

Возвести в холопское звание.

TAGS: опрокинул чекушку, попер креатиff и граffоманство. Просьба не воспринимать всерьез – это все das ist fantastisch. Много букоff.

Уже много столетий человечество осознает, что благополучие, а зачастую и сама жизнь миллионов людей зачастую зависят от решений, которые принимают немногие власть имущие.

Зависимой от того, являются ли эти решения квалифицированными и, САМОЕ ГЛАВНОЕ, выражают ли эти решения потребности и интересы управляемого населения, его большинства, или выражают интересы привилегированного меньшинства (начальства, элиты..)

Весь ход человеческой истории говорит нам о том, что у начальства на первом месте всегда стоят свои интересы и потребности.

Почему начальство не страдает альтруизмом по отношению к управляемым, как мать по отношению к своим детям (вроде и начальница над детьми – и царь, и бог и воинский начальник – могла бы веревки из них вить к своему индивидуальному благу, а она, дура такая, зачастую собой жертвует, что бы этим мелким паразитам жилось хорошо и привольно), в общем – сие науке не ведомо. Она, наука, только подбирается к пониманию феномена начальственного эгоизма.

Говорят, что все дело в человеческих генах и порождаемых ими инстинктах, заложенных в мозг человека. Даже называют этот специфический инстинкт — инстинктом вертикальной интеграции.

Английский биолог Уилсон книгой разродился – “Эгоистичный ген”. Да что там книга – целая наука появилась – социобиология, задача которой объяснить, почему человек ведет себя не как божий агнец, а как бабуин из саванны.

Сделал попытку хоть что то объяснить и российский этолог Дольник, нацарапав эссе “Естесственная история власти”, где попытался ответить на вопрос, почему армия свирепых львов беспрекословно подчиняется лампасоносным баранам из генштаба, вместо того, что бы отведать шашлычка из генеральской ляжки.

Но нам, черным людям, от этого, что ли, легче?

Историки, социологи, политологи и прочие, к ним приравненные гуманитарии, утверждают, что идеальный тип общественного устройства существует и называется он ПРОСВЕЩЕННОЙ МОНАРХИЕЙ.

Её суть заключается в следующем: Есть мужик, хороший, непьющий, примерный семьянин и ваще скромный дядька (живет в землянке, ест листья, пьет воду из луж и т.д.), у которого сконцентрирована в руках вся исполнительная, законодательная и судебная власть и который употребляет её токмо на пользу своих горячо любимых подданных и ни в коем разе не помышляет о злоупотреблениях.

В общем – ничего себе, все людЯм.

Вот я, грешным делом, и задумался, а как бы из начальников (всех, от президента страны до руководителя рядового РОВД) сделать приличных людей.

Для этого начальник должен воспринимать все беды и горести подвластного населения как свои.

В кибернетике это называется обратная связь.

Продемонстрирую на простом примере. Два человека. Один боль воспринимает (нормальный чел). Второй боль не чувствует (сирингомиелия). И вот второй человек, заснувший около костра, положил спросонья в него ногу. Она обгорела до кости. Он проснулся, посмотрел и понял, что он уже не боец и к нему пришел пипец. Он не то что медведю — он банде сусликов не конкурент.

Все потому, что его мозг лишен обратной связи с болевыми рецепторами ноги. Его мозг не воспринимает проблему ноги как свою проблему.

Весьма напоминает наше начальство (элиту), которая ресурсы общества разбазаривает на что попало, а как в дверь избушки стучится пушной зверёк, то уже поздно. Так с исторической арены исчезают народы, государства, династии.

Элита (мозг), не имея обратной связи (боль) с народом (тело, нога), заболевая сирингомиелией, уничтожает основу своей силы и погибает. Что весьма печально – погибает вместе с народом.

Как наладить обратные связи? Как заставить начальство воспринимать боль народа как свою? Как его уподобить мозгу здорового человека, воспринимающего боль в пальце от подагры, как апокалипсис для него самого? Как заставить мозг человеческого общества правильно функционировать?

Есть два способа. Один невероятно надежный, но необычайно длительный, а второй попроще, но не столь надежный – технологический. Мне нравится второй, так как до окончания первого я не доживу, а по человечески пожить хочется

Первый способ я назову “Беляевские лисички”.

Был такой биолог, Беляев, который решил экспериментальным путем проверить эволюционную теорию Дарвина и вывести два типа лисиц. Лисиц-собак, которые бы были полностью комплиментарны человеку и лисиц-агрессоров, которые бы человека ненавидели до дрожи в печенках. Ему это удалось. Первый тип лисиц с заливистым лаем бежали к человеку с целью приласкатья. Второй тип подбегал без лая с целью жостко покусать. В общем – удалось.

Я вот и подумал, а нельзя ли вывести альтруистичное начальство, которое бы заботилось об управляемых, как заботится мать о детях. Законы биологии и её подраздела – искусственной селекции, как я выяснил, ничего против не имеют. Это возможно.

Достаточно с помощью психологических тестов выявить начальников и начальниц с высокой степенью альтруизма, скрещивать между собой (желательны близкородственные браки – высока мутагенность и повышается вероятность получить то, что надо в короткие сроки). Правда, с большим количеством брака (нежизнеспособные мутанты), но это не важно.

Но что подводит – так это темпы размножения Хомо Сапиенса по сравнению с лисицами.

Лисицы достигают половой зрелости на второй год существования. Беляеву, для выведения зверюшек с заданными признаками, понадобилось 35 лет. Итого – 17 поколений. Человеческое поколений (психическая взрослость, когда можно будет проверять личинки начальства на альтруизм ) – 25 лет. Итого, нам, для выведения небольшой популяции альтруистического начальства, понадобиться 425 лет. А потом эту маленькую популяцию высококачественного начальства еще будет нужно размножить до необходимой для управления государством численности. Подозреваю, что время размножения будет на порядок больше времени выведения. В общем и целом понадобится пара тысяч лет.

У вас есть время? У меня нет. Я не хочу ждать светлого коммунистического будущего. Обманут же, суки..

Второй способ – технический. Современный. То есть использующий современные технологии.

Назвал я его “Бог с нами”.

Что делают черные люди, когда администрация зоны по имени государство теряет берега, а зоновские козлы в лице ментов, чиновников, судьих и прокуроров начинают быковать по беспределу?

Несчастный люд воздевает очи горе и жалуется на судьбу свою Богу. А он молчит, молчит.

Я так подумал, что было бы неплохо, если бы не в вышних сферах, а тут, прямо на земле, существовала инстанция, подобная Богу, которая бы выслушивала жалобы черного люда и оперативно карала власть имущих беспредельщиков. Не где то там в вышних сферах и когда то хрен знает когда, а здесь и сейчас.

В общем, нужна структура, которая будет карать власть имущих за допущенные косяки и основной смысл существования которой будет в поддержании обратной связи между управляющими и управляемыми. Назовем её опричниной и пусть сторожит сторожей.

Принцип действия опричнины.

Он прост. Задолбанный человечешко не воздевает очи горе, не жалуется Богу, а отстукивает жалобу на компе на сервер опричнины. Жалоба автоматически фиксируется, а начальству той губернии, где проживает жалобщик, в кэш записывается один бал геноцида. Если жалоба анонимная. Если жалобщик указал свои реквизиты – добавляется 1000 баллов геноцида. Если подал в суд, но дело не выиграл – 10000 балов. Выиграл – 100000 баллов.

Раз в год опричники подсчитывают баллы по губерниями, областям, районам и т.д. 10 процентов наиболее отличившихся (набравших больше всех баллов относительно численности населения области, края) в геноциде начальников губерний, районов, областей опричники берут за попу и публично, как в Китае, не, не расстреливают, а медленно режут пилой-болгарой на куски. Все снимается на камеру. Тиражируется. Распродается. Пополняется бюджет. Опять же органы. Транплантология. На начальнике можно нехило заработать.

1 процент начальства, которое поработало хорошо и набрало меньше всех баллов премируется доской почета, фотографией на фоне государственного знамени и поцелуем взасос, по брежневски, от первого лица опричнины.

Середнячки массово знакомятся с электричеством. Провод, половые органы, розетка, разряд. Как утверждают знающие люди, сеанс электрошока резко стимулирует желание сотрудничать со следствием и делать добрые дела. Ну там взять глухаря на себя и подписать все протоколы.

Уверен, что и для начальства сия процедура будет столь же благотворной в плане желания ударно поработать на благо общества.

Особняком будет стоять прокуратура. Если для обычного начальства начисление баллов будет отраслевым – замучили человечка в ментовке, то баллы получает ментовское начальство, а если старушка ногу подвернула на гололеде – то мэр города ну и дальше вверх по цепочке, то прокуратура будет получать все баллы, независимо от отрасли.

Её работа следить за законностью. Поэтому, дабы баллы не получить, прокурорские начнут активно работать. Им даже послабление будет. В случае привлечения виновного начальника половина баллов по жалобе будет списываться.

Теперь про принцип комплектования опричнины.

Эту машину достаточно раз завести и дальше будет работать сама. Сначала про отбор в опричнину.

Все мужчины, не входящие в касту начальников – госслужащих (свободные франки, так сказать) делятся на родственные филы по сто человек. Собирается сто мужчин родственников, которые выбирают из своих рядов опричника. Опричник едет в опричный гарнизон своей области и поступает на службу. Срок службы – один год. Дважды служить в опричнине нельзя. Заработок – средняя зарплата за предыдущий год, умноженная на два.

Теперь про офицерский состав опричнины. Замещения офицерских должностей от командира областного гарнизона до командиров опричнины и высшего совета опричнины будет по жребию. Фанерный ящик. Пару тыщ белых шаров и пару десятков черных. Все тянут жребий. Кто вытянул черный шар – тот офицер. Среди избранных офицеров проводится жеребьевка на замещение должностей. Шляпа, бумажки с наименованием должности – тянем, делаем карьеру.

Офицер служит два года. Первый год на действительной службе. Второй год советник с правом совещательного голоса в соседней области, выбранной по жребию. Так сказать – преемственность и передача опыта. Каждую офицерскую должность должно замещать два человека. Одна голова хорошо – две ещё лучше.

Каждое решение принимается только с единодушного одобрямса двух офицеров, занимающих должность. Малое знакомство друг с другом, невозможность в течении года хорошо познакомится и организовать мафию, да и короткий срок службы сильно ограничат возможные злоупотребления.

В дополнение к этому аналогичным образом укомплектованная служба безопасности, рассматривающая жалобы на опричников и опричный трибунал присяжных из рядовых опричников, рассматривающий жалобы на офицеров как со стороны граждан, так и со стороны начальства и самих опричников.

Получится этакая маленькая милиция – прокуратура, такое вот маленькое государство, смысл жизни которого – пасти начальство и держать его в узде, дабы не борзело.

Можно сказать — Казачий круг на новом этапе технического развития цивилизации.

В общем социальная инженерия средних веков, сталинский метод зачетов и все лучшее, что придумало начальство за тысячелетия, используем для него же. Пусть кайф поймает.

Ну а дабы начальство не убегло от своего счастья, возведём его в холопское звание и учредим для него крепостное право.

Что это нам даст?

А то, что кормить его не надо. Само пусть кормится. Все расходы начальства (еда, одежда, тарнспорт) возложим на семьи начальства. Которое тоже будет в холопьях.

Пять процентов населения возведем в холопское звание. Это будет лучше дня сегодняшнего, когда холопами является 95 процентов населения. Всяко лучше. И справедливей.

Народ на содержание начальства не тратит ни копейки. Начальника кормит, поет, одевает его жена, дети, родители. Это будет их общественный долг.

В самом деле, треть российского бюджета идет на прокорм начальства. Это около 130 млрд. долларов или 26 тысяч танков ежегодно., из чего следует, что сократив аппетиты начальства до физиологического минимума мы сможем за два года восстановить бронетанковую мощь СССР.

В общем, сами пусть кормятся. У кого нет семьи – есть свалки, туда выкидывают просроченный хавчик. Бомжи утверждают – вполне съедобно.

Само собой разумеется, что от такого житья-бытья начальство постарается слинять. Повесим всем на шею ошейник верности. Технически это не сложно. Устройство не сложнее мобильника. И не намного дороже, а если учесть, что его покупку оплаивает сам начальник — то и бесплатно.

Только вместо входящего звонка будет взрываться в ошейнике грамм 40 тротилла. Начальству будет некуда бежать:

Итого, мы имеем дешевое (само кормится с помоек) и преданное ( а куда сбежишь с поясом верности на шее?) и афигительно альтруистичное начальство, которое смысл своей жизни видит в неустанном улучшении жизни народа.

[Серый]

Если мы хотим навести порядок, нам надо ввести высшую меру для чиновников. То есть обезьян, которые отвечают за жизнь других обезьян, надо наказывать ценой их жизни. Другого способа нет. Одно дело, когда человек нарушил что-то , украл, — тут ни в коем случае нельзя смертную казнь применять. Даже к убийцам нельзя. А вдруг ошибка? А вот люди, которые никого не убивают, но являются контролерами чужих жизней, обязаны отвечать по всей строгости. То есть расстрел для высших чиновников, начиная, например, с районных, — это обязательная мера. И она будет очень эффективна.

Из интервью Сергея Вячеславовича Савельева, доктора биологических наук, заведующего лабораторией развития нервной системы Института морфологии человека РАМН журналу «Русский репортер».

[Автор]

Сообщения