ПАСТАФАРИАНСТВО В РОССИИ И МИРЕ

[дядя Андрей]

Церковь Летающего Макаронного Монстра существовала в глубокой тайне пять тысяч лет, и лишь в 2005 году, когда наконец Департамент образования штата Канзас потребовал ввести в школьный курс концепцию «Разумного замысла» как альтернативу эволюционному учению, пророк Бобби Хендерсон, открыл миру подлинный лик истинного создателя Вселенной, представляющий собой сплетение макарон вокруг пары тефтелей, произвольно парящие в космосе согласно собственному божественному замыслу.

Сотворение Мира

5000 лет назад Летающий Макаронный Монстр (ЛММ) за 5 дней создал вселенную и множество планет, в том числе Землю.

Первый день: Свет

И сказал ЛММ: «Да будет свет». И стал свет. И поправил ЛММ свои тонкие глазные стебельки и увидел, что свет хорош, и отделил ЛММ свет от тьмы. Свет Он назвал Днем, а тьму Он назвал Ночью или «Прайм-Тайм». И был вечер и было утро: день первый.

Второй день: Твердь

И устал ЛММ летать и не мог доле ступать по воде, и сказал ЛММ: «Да будет твердь посреди вод и да образует она бухты, чтобы сразу предоставить безопасную гавань для пиратов — нет, подождите-ка, что за идиотское слово «твердь», пусть уж лучше называется землями, а то «Твердь на горизонте!» звучит еще глупее, чем просто твердь — и пусть отделяют земли воду от воды. И да будет вулкан, извергающий пиво — очень даже щедрая мысль.» И изверг вулкан пиво, и попробовал ЛММ его и заявил, что это хорошо. И был вечер и было утро: день второй.

Третий день: Земля и растения

Когда проснулся ЛММ, мысли его были спутаны и не знал Он, где находится. И обнаружил Он себя слегка похмельным где-то посреди Индийского океана, и был несколько смущен тем, что сотворил днем ранее. И, стесняясь своего плохого поведения прошлым вечером, стал Он выкрикивать божественные повеления в попытках восстановить свое всемогущество, и решил тогда ЛММ навести порядок. И сказал (забыв напрочь про вчерашние указания насчет тверди): «Да соберется вода, которая под небом, в одно место, и да явится суша.» И назвал он сушу Землею (только вчера придумав термин «земли»), а собрание вод назвал Морями. И высушил ЛММ свою Макароннейшую Десницу под горячим светом и увидел, что это хорошо, но все еще есть маленькая проблемка. Была у него Земля, полная земель и тверди, но… И поднял Он твердь от второго дня к небу и назвал Небесами. Земли от третьего дня он оставил там, где они и были. Небеса казались лакомым кусочком, так что решил ЛММ, что будет жить там, а на Землю будет ходить на работу. И сказал ЛММ: «Да произрастит Земля пшеницу, манну, рис и все остальное, из чего может быть сделана еда, напоминающая мои Макароннейшие Десницы», и увидел Он, что эта оригинальная идея была безусловно хороша. Этим вечером выпил он поменьше из пивного вулкана, который был перенесен на Небеса вместе с остатками тверди. И был вечер и было утро: день третий.

Четвертый день: Солнце, луна, звезды

В этот день ЛММ несколько страдал от переутомления. Ночью было сложно найти комфортное положение для отдыха, ведь была она темнее, чем черная паста с чернилами кальмара. И сказал Он: «Да будут светила на тверди небесной, и да будет их два: побольше — для дня и поменьше — для ночи». И лег Он спать рано, так как имел большие планы на следующий день. И был вечер и было утро: день четвертый.

Пятый день: Большой взрыв

Пятый день обещал быть долгим и ЛММ встал пораньше. И сказал Он: «Да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной, да произведет земля душу живую по роду ее. Плодитесь и обнимайтесь!» И увидел он, что это хорошо, и был очень горд Собой, так что Он крепко приложился к пивному вулкану в этот день.
Этой ночью Он свалился с кровати и жестко приложился об твердь, и это, дорогой читатель, и был настоящий Большой Взрыв. Его посетило странное ощущение и Он понял в Своем пьяном угаре, что создал не только райскую Фабрику, производящую недостаточно одетых женщин в прозрачных туфлях на шпильках, но и карлика земного, нареченного Им человеком. И сказал Он:»О! Даже для моей Макароннейшей Десницы это слишком!» И, поскольку Он не был уверен, в какой день это было совершено, Он решил дать себе как следует отдохнуть от всего этого Творения, поэтому ограничился кратким благословением и возгласил:»Отныне каждая пятница да будет праздником!»

Последующий период от десяти до ста лет Он провел, тщательно подготавливая вселенную к тому, чтобы она выглядела значительно старше, чем на самом деле. Фотоны были размещены индивидуально, по пути к Земле, якобы испущенные миллионы лет назад звездами по ту сторону галактики.

После чего наш ЛММ поместил под поверхностью Земли ископаемые, зная, что они будут найдены – таким образом якобы доказывая, что эти существа жили некоторое время назад. Кости динозавров, например, были помещены настолько хорошо и в таких количествах, что широко распространено мнение, что динозавры бродили по Земле миллионы лет назад.

Также ЛММ (Летающий Макаронный Монстр) подстроил все прочие доказательства возраста Вселенной и Земли и эволюции.

Основы Пастафарианства

Некоторые непросвещённые люди могут решить, что Пастафарианство представляет собой антинаучную пародию на Христианство, Ислам или другие религии — однако это далеко не так. Существование Летающего Макаронного Монстра никогда не было и не будет опровергнуто наукой, поскольку Пастафарианство включает в себя также веру, что все научные доказательства опровергающие существование ЛММ сотворены им самим, дабы скрыть свое существование. Так же Пастафарианство никогда не совершает нападки на другие религии.

Кроме того Пастафарианство от других религий выгодно отличается в отсутствии жестких догматов. Отсутствие Догм — главная догма Пастафарианства. Попробуйте нашу религию в течении 30 дней, и если она вам не понравится, мы гарантируем, ваш прежний бог примет вас обратно!

В Пастафарианстве нет молитв ритуалов, но есть убеждения — вот некоторые из них:

• Невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и карлика;
• Все доказательства эволюции были преднамеренно встроены ЛММ. Он испытывает веру пастафарианцев, делая так, что вещи выглядят старше, чем на самом деле;
• Пираты были изначальными Пастафарианами и мирными исследователями. Христианские дезинформаторы исказили их образ в глазах общества, дабы сделать их изгоями.
• Мы любим пиво.
• Пастафарианский рай включает, по меньшей мере, один пивной вулкан и одну фабрику стриптиза.
• Пятница — это Пастафарианский религиозный праздник.
• Мы не воспринимаем себя слишком серьезно.
• Мы полны противоречий (в этом мы не отличаемся от других религий)

У Пастафарианства огромное число последователей и своя священная книга, и нет никаких шансов доказать, что мы верим в Летающего Макаронного Монстра меньше чем Христиане в Христа, Мусульмане в Аллаха или Буддисты в Будду — если конечно не считать кровавые войны, пытки и убийства — тут мы действительно отстаем от всех религий, не думаю, что во славу Летающего Макаронного Монстра, был убит хоть один человек.

Восемь «Лучше бы ты этого не делал» — Пастафарианский эквивалент ветхозаветных десяти заповедей. Так же их можно найти в Евангелии от Летающего Макаронного Монстра. Включают в себя множество аспектов жизни, от сексуального поведения до приёма пищи. Согласно Пастафарианству, они были даны Пирату Мосею самим Летающим Макаронным Монстром. Изначально их было десять, но две таблицы упали «по дороге с горы Сальса». Отсутствие двух «Лучше бы ты этого не делал» предположительно частично объясняет шаткие Пастафарианские моральные стандарты:

Первая Заповедь:

Лучше бы ты не вёл себя как самовлюблённый осёл и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблён, честно. Кроме того, речь идёт не об этих людях, так что не будем отвлекаться.

Вторая Заповедь:

Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей.

Третья Заповедь:

Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: Женщина — это личность. Мужчина — это личность. А зануда — это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться — извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней — тех, кто отличает пурпурный от пунцового.

Четвертая Заповедь:

Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнёра (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.

Пятая Заповедь:

Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.

Шестая Заповедь:

Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей макаронной благодати, ведь эти деньги лучше потратить — выбирай, на что:
1. на прекращение бедности;
2. на излечение болезней;
3. на мирную жизнь, страстную любовь и снижение стоимости Интернета. Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне, знать? Ведь это Я всё создал.

Седьмая Заповедь:

Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего, неужели не дошло?

Восьмая Заповедь:

Лучше бы ты не поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвёртой заповеди) делай это, снимай на фото, только ради всего святого — надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или ещё что-нибудь в этом роде.

Преимущества Пастафарианства

Соблюдение всех десяти Пастафарианских заповедей, включая утерянные, гарантирует вам попадание в Пастафарианский Рай который включает в себя как минимум один Пивной Вулкан и Фабрику Стриптиза.

Различные теологи, изучающие пастафарианство предполагают различное толкование утерянных заповедей. Пастафариане вольны выбирать каждый своё толкование и убежденно следовать ему — например:
В странах где религиозные убеждения дают возможность отказаться от принудительной службы в армии, вы можете верить, что ЛММ запрещает Вам стрелять в людей хоть раз в жизни вкушавших макароны или лапшу, или тефтели.
Если законы вашей страны предполагают, что религиозные убеждения достаточное основание, что бы фотографироваться на паспорт или права в головном уборе, то вы праве выразить свою Веру сфотографировавшись в священном в друшлаге.
Если в Вашей стране преподают религию в школах, вы можете верить, что ЛММ завещал передавать пастафарианство из поколения в поколение и преподавать его в школах и так далее.

И да пребудет с вами святая макаронина.

[Автор]

Сообщения